GRACIAS….solo puedo daros las gracias

Gracias a cada una de las que habéis sabido poneros en mi piel, cabrearos por mi, indignaros conmigo, patalear a medias, darme vuestra visión, brindarme vuestras experiencias y siempre sin tener que hacerlo ni esperar nada a cambio ni sentir el compromiso de escribir por escribir porque todo eso le da aún mucho más valor a cada una de vuestras palabras.

El miércoles toqué fondo…ya no sé cuantas veces lo he tocado o si lo que creo fondo en realidad no lo es, pero sí sé que cuando pensé que solo necesitaba llorarlo y soportar un típico dolor de cabeza a causa de un mal día me sorprendió mi propio cuerpo, de repente y cuando me creí relajada sufrí un episodio de ansiedad o eso creo, jamás me ha pasado, siempre me he sentido orgullosa de dominar mis emociones, la situación y por primera vez perdí el control de mi respiración, me sorprendieron los temblores y terminé vomitando la comida «premio de consolación del día» que os aseguro que estaba rica, rica. Fue rápido y tras un largo sueño, nueva.

Ayer me levanté como una rosa, con fuerzas, sin angustia, con ganas de coger las riendas de la situación, de enfrentarla y con fuerza, sobre todo con fuerza. Con la mente fría y estudiando lo ocurrido, vuestros comentarios y cada detalle llegué a la conclusión de que me siento perfectamente, estoy en paz conmigo y con el mundo, no tengo rabia, ni estrés, ni ansiedad, no…..llegué a la certeza que el episodio del miércoles solo tiene un responsable «un mal profesional» y sí, le echo toda la responsabilidad a él porque yo lucho día a día por sentirme fuerte, por ser objetiva, realista, por controlar mi cuerpo y mi mente, por afrontar cada paso y cada noticia……y nadie……nadie y mucho menos un «profesional en la materia» tiene ningún derecho a desmoronar ese trabajo previo. Que sí, supongo que a mi indignación por la cita se sumó el dolor que no había llorado por mi último negativo, pero es que en su momento lo viví de forma natural, el negativo es una de las opciones y la tengo asumida.

Conclusión, voy a tomar las riendas de mi vida, de mi cuerpo y de mis tratamientos (en todo esto por supuesto está incluido Mr Planeta y sus opiniones que si me pusiera a describirlas alucinaríais como lo hice yo al pedirle su impresión sobre la cita, no solo sintió lo mismo además percibió otros detalles que no vienen al caso).

Sé que ésta es solo una etapa de mi vida…¿Cuantas FIV podré soportar tanto físicas como económicamente? ¿4 quizás 5? ya llevo dos, sé que este camino tiene un final y no puedo saber si ese final me dará una respuesta u otra, pero lo acepto, poco a poco me estoy preparando para afrontar que ya he andado la mitad del camino y que lo que tenga que ser será. Lo que no estoy dispuesta a permitir es encontrarme dentro de 4 años mirando a esta etapa en la que decidimos ser padres y sentir que me dejé llevar y dejé que me pusieran una venda en los ojos, que pequé de confiada, no quiero recordar esta etapa con indignación ni sentirme responsable por no haber sido capaz de tomar decisiones propias, no.

No tengo prisa, no quiero una 3º FIV mañana, ni el mes que viene, puede que en tres meses tampoco, no lo sé. No pido cariñitos, ni sonrisas, ni abrazos, ni que me digan que voy a conseguir un positivo, no. Quiero encontrarme con «profesionales competentes», no quiero pájaros volando ni sentir que jugamos con el azar repitiendo protocolos y pautas que no han funcionado, quiero respuestas, quiero datos, quiero opciones y sobre todo quiero ser escuchada,respetada y que me dediquen el tiempo necesario tengan las ganas que tengan y hayan tenido el día que hayan tenido.

Los profesionales de estas clínicas tienen una responsabilidad enorme juegan con vida y juegan a crear vida….y no cualquiera debería dedicarse a esto, deberían conocer la responsabilidad de su trabajo. Mi trabajo tiene una responsabilidad tremenda,yo también juego con vidas en un momento crítico, la adolescencia y soy consciente que cualquier gesto, mirada o palabra que salga de mi boca puede marcar sus vidas y no valen excusas no vale que yo sufra por ser infértil o el día anterior me hayan dado una beta negativa, no, mi responsabilidad sigue siendo la mía y sus progenitores confían en que yo lo sepa. Pues pido lo mismo, responsabilidad y profesionalidad de cada uno en su trabajo, o no?

Por lo tanto he decidido cerrar una puerta, he pedido consulta en otra clínica de mi misma aseguradora (ya sabéis que me queda una 3ºFIV cubierta) quiero escuchar una segunda opinión, conocer otro equipo médico y poder confiar, si para eso tengo que trasladarme de ciudad, lo haré.

La cita la tengo el próximo día 28, no sé que me encontraré pero sé que algo ha cambiado en mí, he perdido inocencia, ingenuidad, me he vuelto exigente y decidida……y esto tiene su parte buena y otra mala.

¿RELAJARSE? si, por supuesto……siguen en píe todos mis planes veraniegos y sobre todo sigue en píe mi vida, por supuesto.