3º FIV:estancada

Hoy he encontrado un momento para poner al día todo esto y no sé que tipo de entrada va a salir porque son mil cosas y a la vez ninguna.

Ya no encuentro ganas, ni fuerza de mantener el blog al día, no encuentro en él lo que encontraba hace más de un año y sin embargo siento que le debo al propio blog una explicación justa de este declive.

Si hablamos de FIV técnicamente, con datos, pruebas y visitas médicas os tengo que contar que en esta 3º FIV ya hemos cancelado una posible transferencia dos veces, con sus correspondientes dosis de hormonas, de revisiones y esperanzas. Mi endometrio no reacciona a semejantes dosis de meriestra ni a parches de evapod y digo mi endometrio porque yo creo reaccionar a todos los efectos secundarios posibles, mi estado de ánimo o pensamientos en ciertos momentos han llegado a alarmarme. La única solución que queda es realizar un ciclo natural, pero cuando tu cuerpo ha sufrido tres complicadas reglas en el mismo mes, una estimulación tan fuerte como la de esta FIV y desde diciembre entre anticonceptivos y otros no ha tenido respiro, dudo mucho que quiera funcionar como debe ahora que se le pide. Como mis ciclos son de poco fiar, me aconsejan tomar seidivid que ya me funcionó anteriormente pero claro, esto no funciona de un día a otro, la farmacia online a la que pido todo esto debe estar planteándose ofrecerme tarjeta VIP ya mismo.

Mientras, los viajes de 3 horas hacia la clínica cada vez me desgastan más, mi optimismo se va quedando en el camino. Ya no es poner fechas ni plazos, es sentirse en el limbo y que tu mente y tu cuerpo lo acepten. Mis últimas ecografías han sido todas malas, nada estaba como debía y esto parece estar en manos del azar en el que poco creo. Pensé que este paso era el sencillo, prepararse para transfer de congelados, lo había escuchado tantas veces en otras historias que pensé que era rápido y sencillo, ilusa de mi que “antes muerta que sencilla”.

Pero a todo esto le queda la guinda del pastel, recapitulando, tras los malos resultados de esta FIV le pedí a mi ginecólogo las pruebas de abortos de repetición que han ido llegando por cuenta gotas, las primeras parecía estar bien, con un poco de déficit de vitamina d y poco más hasta que recogí el resultados de las mutaciones genéticas en la prueba de trombofilias, ahí estaba, la nueva sorpresa. Mis resultados anuncian “homocigoto para la mutación C677T en el gen de la MTHFR” y ¿qué significa esto?ni idea, poco sé solo que me derivan al hematólogo para que me de las pautas de cara a la posible transferencia, pero dentro de lo poco que sé está claro que aunque nunca he visto un positivo, dado el caso, éste se podía haber truncado fácilmente debido a esta mutación, tal como ocurre con las otras que se estudian hoy en día. ¿De verdad hay que esperar a pasar por 3 abortos para que se considere la necesidad de hacer esta prueba? ni 3 ni 2 ni ninguno que nadie debería experimentar en sus carnes semejante desastre, si a esto le sumas lo ya luchado es cavar tu propia tumba emocional.

¿Qué pensé cuando lo vi? pensé “bien” puesto rostro a otro enemigo más, puesto remedio, prescribirán heparina y ésta será la clave para lograrlo, la idea de pincharse durante unos 10 meses en la barriga por supuesto me horroriza, pero como muchas de vosotras lo haría sin dudarlo si a cada pinchazo le acompañara un nuevo latido dentro de mí. Por lo que todo este tiempo he leído sé que en muchos casos prescriben heparina sin tener ninguna mutación incluso o adiro y esto a veces da buenos resultados, así que pensé “bien” porque ponemos una ayuda más. Después pensándolo en frío o en caliente según se mire, volví a sentir aquello de “y por qué a mí” ” qué he hecho yo tan mal para merecer esto” ya sabéis, las típicas frases que se te quedan tatuadas de por vida y en un momento de bajón salen a la luz.

Todo esto me está llevando a replantearme en que punto está “Estela” las que me conocen saben que “Estela” es el personaje que elegí para mi “yo infértil”y aunque en mi “yo real” salí del armario casi con todo el mundo “Estela” siempre me ha permitido encontrarme mucho más cómoda, me ha dado mucho, me ha reconfortado y me ha llevado a formar parte de la #infertilpandy. A veces la he admirado, la he sentido más real que mi día a día y durante estos casi dos años 2.0 ha colapsado casi por completo otras metas, otros proyectos, la he querido mucho a la vez que la he compadecido tanto.

A día de hoy siento que Estela se pierde, que ya no encuentra lo que busca, que no siente igual, con la misma energía y la misma fuerza, eso me ha llevado a alejarme un tiempo de todo el mundo 2.0 que tanto me ha aportado. He necesitado desconectar y controlar el silencio, además del impulso del dedo al ver el icono de aquellos lugares online que tanto apoyo me han dado.

Hoy quería entrar aquí y cerrar una etapa pero ésta no es la manera o el tipo de entrada con la que me gustaría dejar aquí a Estela. Os prometí que os contaría aquel relato corto que me regaló hace mucho una chica, el título era “los números primos” pero no lo he encontrado, aunque eso no quita para que os cuente lo que me hace sentir en estos momentos o la importancia que tiene ahora para mí.

Así que esta entrada la dejo aquí, para explicaros a los que me habéis preguntado en estos días en qué punto me encuentro y es que según el día he tenido fuerza o no para contarlo, contar los datos, porque de los sentimientos……. de esos aún no soy capaz de hablar cara a cara. Ánimo a las que estáis en plena lucha, que me aleje unos días no quiere decir que no me siga acordando de vosotras y os desee toda la suerte del mundo, supongo que esto son etapas y ahora me toca ésta.

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Para terminar os cuento una anécdota en el trabajo, alguien se me acercó y comentó al resto “que guapa está últimamente, se le ve otro ánimo o alegría en la cara” esto deben ser mis dotes de disimulo que con el tiempo se perfeccionan y es que me he sorprendido a mí misma regalando sonrisas sin motivo y presa de ataques de risa en plena faena. Y digo yo que mientras haya risas habrá esperanza.

Gracias por seguir acompañándome…..

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23 Comentarios

  1. Hola Estela, te entiendo tanto, también llevo 3 FIV, pero ninguna transferencia porque mi endometrio no crece ni con estradiol ni natural ni nada, pruebas miles y los 2 últimos ciclos ilusionándome para caer de nuevo…qué decirte, que espero que esto acabe, que lentamente vuelva la ilusión, la fuerza y los planes, y poder seguir adelante. Te deseo lo mejor, que tu espera sea ojalá corta y que cumplas tu sueño. Un abrazo

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  2. Hola linda he leido en tu publicacion sobre una mutacion.
    si no te molesta podrias decirmd que examen te realizaron para obtener ese resultado?

    Fue al producto del aborto. Osea al pequeño bebe ?
    Te agradezco me regales la info ya que ando con 3 abortos ya.
    gracias

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    • Hola guapa,nunca he tenido un aborto porque nunca he conseguido un embarazo pedí estas pruebas a mi ginecólogo porque con todos los tratamientos que llevo no quería dejar esto a la casualidad y que si con el embriòn que me quedaba lo logrará tener que pasar por perderlo y terminar con todas mis opciones ya que mi principal problema es que no consigo embriones. Las pruebas que me mandaron las puse en una foto en dos entradas anteriores pero a esa hoja le sumaron una analítica de sangre sobre tronbofilias y mutaciones genéticas y ahí es donde me ha salido lo que cuento en esta entrada. Si te puedo ayudar en algo mi email es estelaenred@gmail.com besos guapa.

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  3. Querida Estela 2.0 disfruta conociendo tu verdadero yo y descubriendo lo afortunada que eres, buscando la felicidad en las pequeñas cosas que te rodean. Te habla alguien que te entiende MUY bien. Date un respiro y disfruta de la libertad de no estar encadenada a un pensamiento constante. Tu puedes. Un beso.

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  4. Nena, el desgaste físico y sobre todo el emocional en este mundo de clínicas, controles, medicamentos, esperas, pruebas…etc, es brutal para nosotras. Es normal que te sientas así, a mi me ha pasado lo mismo con isanatur, si, soy yo que intento hablar de otras cosas aunque no lo logre. Con Isanatur me quema la piel
    Siento llegar tarde a tu blog, pero haz lo que quieras y necesites. Un beso enorme.

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  5. Estela preciosa, como me duele leer esta entrada. Me acuerdo mucho de ti e intento seguir tu blog aunque no te escriba mucho lo leo de vez en cuando. Entiendo lo q estas pasando y como debes sentirte pero no tires la toalla por favor.Te digo lo q me una amiga me dijo una vez y q repito a todas las personas q conozco en tratamiento o con problemas para tener hijos ” mientras haya útero hay posibilidades “/Yo sigo diciendo q lo conseguirás. Estoy segura q sin ser mama no te quedas. Tomate ese respiro q tanto necesitas ,te vendrá bien.Un abrazo grande y no te olvides q lo conseguirás, de eso estoy segura pq además te lo mereces por luchadora .

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    • Gracias guapa…cuanto tiempo…cómo estás?y tus dos princesas? Mi historia como ves se está torciendo demasiado ya no me sirve simplemente esperar un intento..tienes razón k mientras haya útero se puede intentar pero es k hay mucho más,hay úteros k les da x desarrollar endometritis como el mio y fastidiarlo todo y úteros k les da x hacerse los vagos y no dejar crecer el endometrio ni dejarse manipular x la medicación y contra eso poco se puede hacer…a veces parece que todo te grita “no se puede” x mucho que quieras taparte los oidos y dejarte llevar mirando a otro lado. Así estamos pero mientras me queden fuerzas seguiré hasta k me cierren la puerta del todo. Besos para las 3😘😘😘

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  6. Hola Estela. Hace muchísimo tiempo que no paso por aquí y os había perdido la pista a muchas.
    Quiero decirte que, aunque esté ausente, no me olvido de ninguna de vosotras, con las que tanto he compartido y que tanto me habéis dado; y me siento una ingrata por tenernos abandonadas.
    He leído toda tu historia y he llorado contigo en cada entrada. Yo, que lo pasé tan mal durante todo el proceso, no puedo decirte que entiendo por lo que estás pasando, porque eso sólo tú puedes sentirlo, igual que nadie puede entender por lo que yo pasé (ojalá nadie tuviera que pasar por ello!).
    La vida es muy injusta, demasiado a veces.
    Tómate el tiempo que necesites. No te voy a pedir que desconectes y pienses en otras cosas porque es imposible. Sólo puedes aprender a vivir con ello. Y se consigue, aunque duele. Pero has demostrado ser tremendamente fuerte y sé que volverás a luchar con todo tu ser. La guerra está siendo más larga y dura de lo esperado, pero sólo tú decides cuándo termina.
    Un abrazo muy fuerte

    PD: por si no me localizas, soy Rocío, mamá de Jorge (y de mi estrellita, que siempre estará conmigo)

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    • Hola Rocio en cuanto leí tu nombre supe que eras tú, cómo estás?me he acordado mucho de vosotros en este tiempo y de toda vuestra historia…y bueno respecto a la mía aquí me tienes dando los últimos coletazos xk al final alguien tendrá k asumir k le toca estar en el lado negativo de esa estadística k te da un no rotundo,de todos modos hoy tenemos un rayito de luz una oportunidad no quiero dejarme llevar solo quiero seguir respirando,quiero seguir sonriendo cuando en estos días mis niños me han dicho k se me nota en la cara k soy una persona feliz jajaja yo les expliqué la felicidad no es un estado que te pueden robar o dar…es una actitud y yo he elegido sonreir aunk a veces sea algo forzado,un beso y me alegra mucho saber de vosotros😘😘😘

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  7. Ay, Estela… cuanto siento que estes asi. Hace mucho que no hablamos, la verdad es que yo estoy con toda la ansiedad que no tuve mientras buscaba. Ahora, que la toalla ya la tire, o me obligaron a tirarla, siento una rabia… y mi mente no para de pensar en el tema. Me hundo por momentos. He llegado a replantearme la relacion (aunque son microsegundos de desquiciados… el tipico ‘no puedo arrastrarle a el conmigo’ , pero nos queremos tanto…)
    Te deseo lo mejor, sea como sea… pero que sea lo mejor.
    Animo!
    soy Mari Carmen:-)

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    • Guapa me alegra saber de ti aunque no leerte así,ánimo que sabes que esto tiene sus días negros y otros grises pero no dejes que afecte a tu día a día o a tu relación recuerda que para gabar una guerra mejor tener un buen aliado…así que ánimo y espero que puedas retomar la lucha sea como sea x muchas puertas que se nos cierren en muestras manos está abrir otras puertas distintas. Un abrazo muy grande compañera de fatigas😘

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  8. Necesito tu ayuda para una investigación que estoy realizando. Por favor, comparte esto con toda la gente que conozcas en cualquier red, para que lo compartan a su vez en sus muros. Cuanto más se extienda este aviso, más probabilidades habrá de que alguien se decida a colaborar en la investigación.
    Es un proyecto relacionado con el análisis seminal en los varones, por cualquier causa (estudios de fertilidad, control de vasectomías, seminocultivos, criopreservación, etc). Está, pues, dirigido a los hombres.
    No se va a pedir a nadie que hable de cosas personales…

    Interesados en participar, pulsen aquí para informarse:

    https://www.dropbox.com/s/bcl3zyidstjqsh2/Texto%20solicitando%20colaboraci%C3%B3n.docx?dl=0

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