3ºFIV: los número primos

Recordáis que os prometí contaros esa historia especial que viví hace unos 5 años y que justo en esta etapa me venía a la cabeza? pues ha llegado el momento…

Hace 5 años llegué a trabajar a un sitio nuevo, compañeros nuevos, caras nuevas y nuevas historias por vivir…como ya sabéis, porque lo he comentado alguna vez, me dedico a la enseñanza, en esa etapa maravillosa en la que la adolescencia lo impregna todo. Ese curso, en los pasillos, me crucé varias veces con la mirada fija de una chica que rondaría los 17, si no recuerdo mal su nombre era Almudena (que habrá sido de tí). Nunca le di clases, ni supe de sus gustos o de su vida, pero en un par de ocasiones se me acercó para enseñarme que compartíamos una misma afición, ella parecía saber cada vez más de mí, mientras que yo lo ignoraba todo de ella. No nos habíamos acercado ni al ecuador del curso cuando una mañana me entregó un borrador de un libro escrito por ella, me pareció fascinante la idea de poder leerlo y sobre todo que ella quisiera mi opinión ante semejante trabajo.

Os prometo que no me aguantó la curiosidad a llegar a casa y con un vistazo rápido de las primeras páginas salió despedida una hoja suelta. Era un folio, escrito a mano, era un texto ajeno al libro, extraño, que parecía hablar de los número primos y que tan hiladas tenía las palabras que me pareció difícil de entender y hasta mágico.

Ese es el folio que quería encontrar para mostraros pero debí de guardarlo con tan buen recaudo que no está siendo fácil localizarlo, pero estar está de eso estoy segura.

¿Sabéis lo que son los número primos verdad? aquellos que no se pueden dividir nada más que por sí mismos o por 1, según ella son números distintos, especiales, diferentes, sensibles en cada cifra y a veces incomprendidos por ellos mismos, son números que tienen una función que a veces ellos mismos desconocen y de ese modo ella comparaba los números primos a las personas y lo que las personas le transmitían. Decía que de pares está lleno el mundo pero que pocos tienen la suerte de cruzarse con un número primo, decía que las personas “números primos” a veces se creen pares y pasan por la vida desapercibidos, pero que solo entre ellos mismos saben reconocerse.

Por supuesto el modo en el que yo lo resumo para nada tiene que ver con la ternura y la delicadeza de aquel folio manuscrito, esta chica había perdido a su mejor amiga el año anterior, amiga con la que varios aseguraron que yo tenía un parecido físico notable, la sensibilidad que puso en sus palabras me hizo sentir tan especial y a la vez tan confundida. ¿números primos? ¿existen las personas “números primos?

Y aquí 5 años más tarde me encuentro yo preguntándome, por qué a mí? por qué yo no? por qué miniblás no pudo llegar a mí? por qué se cerraron tantas puertas a mis espaldas? por qué me siento tan diferente a aquellos que han podido dar vida?

Y la respuesta está en aquellos números primos que no pueden dividirse, sin más, especiales, intensos y sensibles….si te tuviera hoy enfrente te diría que hoy si me siento un número primo, en aquel momento quizás no lo entendí, pero me gustaría que supieras que ese relato corto hoy me da mucha paz, sosiego, calma…hoy me congela un poco el dolor de este final.

Y sí, digo final porque esto es una despedida…..hoy miniblás descongeló para despedirse de nosotros, dijeron que no era apto para transferir pese a haber descongelado y nos tocó despedirle, ambos hemos luchado hasta el final, lo hemos intentado pero dicen que el destino lo tiene todo escrito y el de hoy era nuestro final.

Estela también se despide hoy con miniblás, termina una etapa, anoche salí a ver mi luna y me encontré con que no había luna, ella estaría ya recogiendo esta despedida. Estela me ha dado mucho en estos años, ha luchado con todas sus fuerzas, no ha dicho que no ni a una sola de sus temidas agujas, ha descubierto que se tiembla más con una llamada que con una entrada a quirófano, ha experimentado la satisfacción más absoluta ante cada reto y se ha descompuesto en más pedacitos de los previstos.

Hoy tengo que despedirla, dejarla ir, pasar su duelo y el de miniblás, junto con aquellos que pudieron ser antes y no lo fueron, tengo que dejar que Estela se desprenda de mí y yo de ella para poder seguir y lo tengo que hacer agradeciendo tanto apoyo a todos los que habéis estado conmigo en cada paso, vuestros ánimos, frases, consejos y besos.

No habrá más entradas porque aquí termina esta etapa, Estela ha pasado a formar parte de esa lista de números primos que no pueden dividirse de la que desconocía formar parte, pero siempre habrá respuestas a vuestras dudas o comentarios, quizás la experiencia de Estela pueda servirle a alguien alguna vez y yo estaré al otro lado.

No me voy a despedir con una imagen como en mis otras entradas, esta vez lo voy a hacer con una canción porque necesito ponerle música a este adiós y deciros mucho más con ella….

“se empieza nuevamente

después de tocar fondo,

verás lo que soportas…..”

“después de todo llegará un buen día

nada es imposible mientras que uno vive,

la vida se ha inventado la locura

por una razón”

 (prometo subir la canción, no la he encontrado con buena calidad “Se empieza nuevamente” de Sergio Dalma

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3º FIV: vamos a por tí

Mañana, día 3 de mayo le pido a todos los astros que se alineen por nosotros, por llegar por fin al momento clave de esta 3º FIV que tanto dura ya y tanto nos ha hecho replantearnos.

Y sí, por fin el ciclo natural (alejado de meriestras injustas que me dejaron todos sus efectos secundarios olvidándose de los primarios) por fin mi cuerpo con el empujoncito de seidivid (gracias por aparecer e mi vida para simplificarlo todo un poco) está listo para llegar a transfer.

He tenido varios controles que no voy a enumerar para no aburrir, os resumo contando que mi endometrio en el último de hace 1 semana estaba casi a 8, con dos o tres folis a punto de ovular ( mi ginecólogo no quiso ahondar en detalles esta vez, solo con “esto ya está perfecto” nos abrió las puertas de una transferencia programada). Me dijeron que no soy de grandes endometrios, que no espere llegar a 15 pero que siendo trilaminar y llegando a 8 es suficiente.

Mi preparación para transferencia ha sido la siguiente:

  • ovitrelle para ovular (lunes 25 abril)
  • ovulé (miércoles)
  • empezar con progeffik, 400 diarios (jueves)
  • empezar con heparina (Clexane 40) dos días antes de transfer (domingo)
  • trasnferencia (martes día 3 de mayo)

En esta carrera hasta llegar a este punto han pasado tantas cosas, hay tantos cambios en la manera de proceder de este equipo médico que me dejan la sensación de estar apostando por tenerlo todo atado y a la vez el ser consciente de que son tantos cabos por atar que cualquier paso puede detenernos.

“Miniblás” como sabéis es el único embrión que consiguió llegar a blasto en día 6, tras dejar atrás a sus 6 embris acompañantes, a uno de mis gines se les escapó lo de “embrión regulero” soy consciente de que no obtiene la mejor calificación  y que llegó rezagado, pero es que yo tampoco he sido nunca de llegar la primera a ningún reparto, ya me veis, no me suelen salir las cosas a la primera pero llevo el espíritu de lucha tatuado en toda mi historia y “miniblás” tiene mucho de mí y mucho de Mr Planeta que ahí sigue luchando cada día por mucho que la suerte se haya olvidado de él.

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En estos 4 meses que “miniblás” ha estado esperando su oportunidad nos ha dado tiempo a mucho, a hundirnos, a reponernos para volver a hundirnos, a ahogarnos y recordar como se sigue respirando por muchos nudos que fabriquemos en nuestras gargantas, hemos notado que nada tiene sentido y hemos vuelto a descubrir que todo lo tiene, en estos cuatro meses me he sentido muy cerca de miniblás, he sentido que él es mi última oportunidad antes de abrir otras puertas porque lo que tenemos claro es que mientras queden puertas nada nos va a frenar. En estos cuatro meses he visto nacer “una estrella” yo estaba allí la misma noche de agosto en la que ambas te invocamos y si esa noche te hiciste realidad tú esta noche saldré a mirar de nuevo al cielo para pedir que mi estrella comparta conmigo mañana un mismo espacio, ese lugar del que tantas veces he dudado que pueda albergar vida.

De mañana solo espero una oportunidad, la nuestra, me llenaré de sonrisas interiores en YouTube, de corazones de piña que se peguen a la vida, de paseos y reposos de cuerpo y alma porque pase lo que pase mañana de lo que estoy segura es de que hoy ya queda un día menos para llegar a la meta……

…….¿quién se apunta esta noche a mirar las estrellas implorando nuestra oportunidad?,a todas aquellas que llegaron, a las que se quedaron y a todas aquellas que un día se fueron…

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3º FIV:estancada

Hoy he encontrado un momento para poner al día todo esto y no sé que tipo de entrada va a salir porque son mil cosas y a la vez ninguna.

Ya no encuentro ganas, ni fuerza de mantener el blog al día, no encuentro en él lo que encontraba hace más de un año y sin embargo siento que le debo al propio blog una explicación justa de este declive.

Si hablamos de FIV técnicamente, con datos, pruebas y visitas médicas os tengo que contar que en esta 3º FIV ya hemos cancelado una posible transferencia dos veces, con sus correspondientes dosis de hormonas, de revisiones y esperanzas. Mi endometrio no reacciona a semejantes dosis de meriestra ni a parches de evapod y digo mi endometrio porque yo creo reaccionar a todos los efectos secundarios posibles, mi estado de ánimo o pensamientos en ciertos momentos han llegado a alarmarme. La única solución que queda es realizar un ciclo natural, pero cuando tu cuerpo ha sufrido tres complicadas reglas en el mismo mes, una estimulación tan fuerte como la de esta FIV y desde diciembre entre anticonceptivos y otros no ha tenido respiro, dudo mucho que quiera funcionar como debe ahora que se le pide. Como mis ciclos son de poco fiar, me aconsejan tomar seidivid que ya me funcionó anteriormente pero claro, esto no funciona de un día a otro, la farmacia online a la que pido todo esto debe estar planteándose ofrecerme tarjeta VIP ya mismo.

Mientras, los viajes de 3 horas hacia la clínica cada vez me desgastan más, mi optimismo se va quedando en el camino. Ya no es poner fechas ni plazos, es sentirse en el limbo y que tu mente y tu cuerpo lo acepten. Mis últimas ecografías han sido todas malas, nada estaba como debía y esto parece estar en manos del azar en el que poco creo. Pensé que este paso era el sencillo, prepararse para transfer de congelados, lo había escuchado tantas veces en otras historias que pensé que era rápido y sencillo, ilusa de mi que “antes muerta que sencilla”.

Pero a todo esto le queda la guinda del pastel, recapitulando, tras los malos resultados de esta FIV le pedí a mi ginecólogo las pruebas de abortos de repetición que han ido llegando por cuenta gotas, las primeras parecía estar bien, con un poco de déficit de vitamina d y poco más hasta que recogí el resultados de las mutaciones genéticas en la prueba de trombofilias, ahí estaba, la nueva sorpresa. Mis resultados anuncian “homocigoto para la mutación C677T en el gen de la MTHFR” y ¿qué significa esto?ni idea, poco sé solo que me derivan al hematólogo para que me de las pautas de cara a la posible transferencia, pero dentro de lo poco que sé está claro que aunque nunca he visto un positivo, dado el caso, éste se podía haber truncado fácilmente debido a esta mutación, tal como ocurre con las otras que se estudian hoy en día. ¿De verdad hay que esperar a pasar por 3 abortos para que se considere la necesidad de hacer esta prueba? ni 3 ni 2 ni ninguno que nadie debería experimentar en sus carnes semejante desastre, si a esto le sumas lo ya luchado es cavar tu propia tumba emocional.

¿Qué pensé cuando lo vi? pensé “bien” puesto rostro a otro enemigo más, puesto remedio, prescribirán heparina y ésta será la clave para lograrlo, la idea de pincharse durante unos 10 meses en la barriga por supuesto me horroriza, pero como muchas de vosotras lo haría sin dudarlo si a cada pinchazo le acompañara un nuevo latido dentro de mí. Por lo que todo este tiempo he leído sé que en muchos casos prescriben heparina sin tener ninguna mutación incluso o adiro y esto a veces da buenos resultados, así que pensé “bien” porque ponemos una ayuda más. Después pensándolo en frío o en caliente según se mire, volví a sentir aquello de “y por qué a mí” ” qué he hecho yo tan mal para merecer esto” ya sabéis, las típicas frases que se te quedan tatuadas de por vida y en un momento de bajón salen a la luz.

Todo esto me está llevando a replantearme en que punto está “Estela” las que me conocen saben que “Estela” es el personaje que elegí para mi “yo infértil”y aunque en mi “yo real” salí del armario casi con todo el mundo “Estela” siempre me ha permitido encontrarme mucho más cómoda, me ha dado mucho, me ha reconfortado y me ha llevado a formar parte de la #infertilpandy. A veces la he admirado, la he sentido más real que mi día a día y durante estos casi dos años 2.0 ha colapsado casi por completo otras metas, otros proyectos, la he querido mucho a la vez que la he compadecido tanto.

A día de hoy siento que Estela se pierde, que ya no encuentra lo que busca, que no siente igual, con la misma energía y la misma fuerza, eso me ha llevado a alejarme un tiempo de todo el mundo 2.0 que tanto me ha aportado. He necesitado desconectar y controlar el silencio, además del impulso del dedo al ver el icono de aquellos lugares online que tanto apoyo me han dado.

Hoy quería entrar aquí y cerrar una etapa pero ésta no es la manera o el tipo de entrada con la que me gustaría dejar aquí a Estela. Os prometí que os contaría aquel relato corto que me regaló hace mucho una chica, el título era “los números primos” pero no lo he encontrado, aunque eso no quita para que os cuente lo que me hace sentir en estos momentos o la importancia que tiene ahora para mí.

Así que esta entrada la dejo aquí, para explicaros a los que me habéis preguntado en estos días en qué punto me encuentro y es que según el día he tenido fuerza o no para contarlo, contar los datos, porque de los sentimientos……. de esos aún no soy capaz de hablar cara a cara. Ánimo a las que estáis en plena lucha, que me aleje unos días no quiere decir que no me siga acordando de vosotras y os desee toda la suerte del mundo, supongo que esto son etapas y ahora me toca ésta.

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Para terminar os cuento una anécdota en el trabajo, alguien se me acercó y comentó al resto “que guapa está últimamente, se le ve otro ánimo o alegría en la cara” esto deben ser mis dotes de disimulo que con el tiempo se perfeccionan y es que me he sorprendido a mí misma regalando sonrisas sin motivo y presa de ataques de risa en plena faena. Y digo yo que mientras haya risas habrá esperanza.

Gracias por seguir acompañándome…..

3ºFIV: mi cuerpo se rebela

No hay nada como entrar en el mundo de los porcentajes y ser un adicto a los más inusuales, y sí….en esas estoy yo.

Tras las dosis de meriestra, me coloqué el primer parche de evapod y con él dosis extra de hormonas para engrosar mi endometrio y ¿qué hizo él? desmoronarse no sin antes dejarme un dolor de cabeza terrible, una llorera sin sentido y todos los efectos secundarios descritos en el prospecto de semejante medicamento. Y ahí acabó mi ciclo fallido para transfer, suspendimos la medicación y tras asegurarme en mi clínica que apenas habría sangrado por tener un endometrio diminuto, asistí a unos interminables 6 días de sangrado intenso que me dejaron por los suelos física y anímicamente (esta combinación últimamente se vuelve repetitiva en mi).

El pasado lunes tuvimos eco de control para ver al “rebelde sin causa” (mi cuerpo) todo parece estar bien, lejos de estar acercándome a la ovulación tras 8 días de ciclo mi cuerpo estaba tan tranquilo, en reposo, inactivo, vamos a lo suyo….el ginecólogo nos aconsejo volver a intentar el ciclo con meriestra ya que mis ciclos suelen ser caóticos y podría tener un ciclo normal o no para preparar transfer o pasarnos los meses esperando a que todo se pusiera en marcha. Nos dijo que no tenía explicación que la regla hubiera bajado con semejante dosis de meriestra y evapod, pero esa soy yo “única a la hora de sorprender”.

Por lo tanto, volvemos a la carga, 10 días de meriestra (3 pastillas al día) y eco de control, me falta salir en procesión estos días para rogarle a mi endometrio que espabile porque siento que esto es un desastre.

Esta última semana he pensado muy firmemente pedir ayuda psicológica, siento que en un mal paso me caigo al vacío pero no quiero ir al psicólogo y que empecemos a buscar si todo esto son traumas que me bloquean o estrés o etc…no…..quiero alguien que entienda realmente de este proceso y no añada más culpas inútiles a la pesadilla que ya llevamos a cuestas, porque intentar justificar la infertilidad en cualquiera de esas cosas es hacernos culpables de la misma y a eso me niego en rotundo. He encontrado dos alternativas de terapeutas especializados en infertilidad pero no acabo de animarme a dar el paso, no sé por qué, inseguridad, miedos, pereza, falta de confianza y por supuesto dinero porque gratis no es y económicamente vamos justos de momento….¿qué opináis? ¿alguien ha tenido alguna experiencia en este campo? ¿qué me aconsejáis?

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De momento sigo sin bajarme de esta 3º FIV que comenzó en enero y un hilito de esperanza aún me deja con “miniblás”.

3ºFIV: revisamos, revisamos y revisamos

Hoy vuelvo con alguna novedad, últimamente tengo poco que contar o quizás no encuentro las palabras o quizás me escondo del mundo, un poco de todo.

Os pongo al día médicamente hablando…

Tras la última consulta tomando Microdiol, terminamos ciclo y empezamos uno nuevo tomando desde el día 2 Meriestra cada 8 horas para preparar el endometrio de cara a la transferencia de miniblas. Tengo que decir que la meriestra no me ha dado molestias notables y cada día me he ido encontrando mejor, con ganas de cuidarme y optimista.

Hoy, lunes 14 hemos tenido consulta tras tomar 11 días de meriestra, yo confiaba plenamente en mi endometrio porque en todas las revisiones ecográficas de mi vida he escuchado “que bonito” “que buen tamaño””está en 8” vale…pues hoy no y estoy agotada de llevarme este tipo de sorpresas. Me han medido un endometrio de 5.5 y encima ayer empecé a manchar un poco con alguna molestia tipo regla, ¡increible! mi cuerpo no está por la labor de seguir ningún plan.

Me han recetado parches de evopad cada 48 horas y el próximo lunes vuelvo a consulta.

¿qué deciros? que me siento decepcionada, que necesito un respiro de noticias más amables, que por una vez mi cuerpo obedezca porque estoy cansada de que a simple vista siempre está todo bien, los análisis de todo correctos, las ecografías bien y es meterme medicación en el cuerpo y torcerse todo. Estoy muy cansada de sentirme bicho raro, de verlo todo tan lejos y me siento treméndamente impotente.

Cuando inicié la lucha contra la infertilidad me sentí fuerte, luchadora, con ganas de comerme las estadísticas, con el ansia de demostrar de lo que era capaz y eso me llevó a sentirme orgullosa de mi misma, de soportar pruebas que para mí eran una gran barrera, miedos, manías y conocer esa parte de mí me reforzó mucho. Sin embargo algo está cambiando, me siento totalmente frustrada porque siento que cuanto más me cuido, más me esfuerzo y más lucho más golpes recibo. Seguro que muchas de vosotras habéis sentido lo mismo. Me paro a ver mi lista de la compra en la cinta cuidando al máximo lo beneficioso que hay en ella y se me van los ojos a las cintas de otros colmadas de caprichos que hace mucho que desterré. Me siento frustrada cuando cuido desde la crema que me pongo hasta la intensidad del ejercicio que hago. Y este sentimiento parece que ha llegado para quedarse.

Alguna estará pensando ¿y así se pone porque su endometrio no ha crecido? ‘que chica tan dramática!….., las que me conocéis bien y las que habéis pasado por lo mismo sabéis que no hablo de mi endometrio, sospecharéis quizás que no hablo yo sino los chutes de medicación que llevo…eso en parte sí que puede ser.

A veces me acurruco a esperar que de repente  mi mente encienda una salida que me de paz y hoy entre todo el desasosiego que siento me ha venido una. ¿Creéis en el destino? Hace 6 años me pasó algo muy extraño, una chica que llevaba meses observándome me entregó un libro que estaba escribiendo para que le diera mi opinión, dentro me había dejado una hoja escrita para mí, hablándome a mí sin conocerme de nada, fue extraño y entrañable a la vez….pero esto merece otra entrada, solo os diré que hoy al recordar ese momento he encontrado motivos suficientes para pasar muchos de mis duelos, quizás ese relato corto de una hoja lleno de enigmas y metáforas tenía que llegarme para darme respuestas 6 años más tarde.

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Continuará…..

3º FIV: hablamos, sopesamos, continuamos…

Os voy a contar por encima como fue la cita del pasado día 18 y voy a intentar no montarme un lío de sentimientos mientras os cuento, porque últimamente me cuesta pararme a escribir aquí, soy todo un cóctel….un cóctel a veces peligroso.

Tuvimos cita, una revisión ecográfica tras el ciclo de estimulación-punción y 14 días de microdiol que ayudarían a que mis ovarios reposaran para preparar el camino hacia un nuevo ciclo y la ansiada transferencia de “miniblas”. Resumiendo y para ser más clara, estamos de lleno en lo que he llamado “operación alojo de miniblas” que si nada cambia se prevé para el próximo mes de marzo.

Nos atendió el director de la clínica, cosa que agradecimos, porque aunque no tengo ni una sola queja de ninguno de sus ginecólogos, tal y como se ha complicado el asunto él había pedido hablar con nosotros de todo. Sin embargo con el gesto serio revisando todo lo ocurrido intentó en balde un “bueno, vamos a centrarnos en miniblas que no me gusta adelantarme a los resultados o pensar que ya está todo perdido” pero claro, como no hablar del golpe recibido.

Le dijimos que confiábamos plenamente en esta oportunidad, me siento un poco loca o ignorante contando esto, pero algo me dice en mi interior que miniblas es el elegido para venir a quedarse con nosotros, tengo un pellizquito en el corazón que me susurra que es él, ¿autoengaño? ¿autoconvencimiento? ¿muro protector frente al siguiente golpe? no sé, pero ahí está.

Le dijimos que al ser nuestra 3ºFIV antes de la transferencia nos gustaría realizar las pruebas que nos comentó sobre abortos de repetición, que en mi caso no tenían sentido porque nunca he estado embarazada y porque solo he tenido dos transferencias con un total de 3 embriones día 3, además teniendo ahora el punto de mira en unos embriones de dudosa calidad pues menos sentido, pero me da tranquilidad dejar todo lo posible atado. Accedió a mandárnoslas sin problemas, son éstas……espero que me de tiempo a hacerlas antes porque entre autorizaciones y lo que tarden ufffff justitos.

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Mr Planeta le pidió repetir el FISH y la fragmentación porque él sigue pensando que es el responsable de la mala calidad de los embriones, de que se paren o de que no fecunden, pero el ginecólogo nos comentó que el FISH no varía, solo la fragmentación puede empeorar un poco, pero no es significativo en lo que estaba pasando.

La revisión ecográfica bien, todo correcto, los ovarios con buen tamaño y un folículo en cada uno de unos 9mm. Me pidió que terminara los 21 días de microdiol y al segundo día del próximo ciclo empezara con 3 comprimidos de meriestra al día para preparar el endometrio de cara a la transferencia.

Hasta aquí todo más o menos bien, ¿verdad?

Bueno, tuvimos esa conversación complicada de “y sino qué?” nos puso muchos ejemplos, nos dio datos, habló de otros casos, de protocolos…intentó ser muy cuidadoso en todas sus expresiones, fue empático, cercano….pero en resumidas cuentas dijo “llega un momento en tu carrera en el que te encuentras un caso con el que no quieres encontrarte porque a día de hoy no se puede hacer más, se pueden intentar distintas cosas pero ninguna garantiza otro final, tus ovarios funcionan, tienes una buena reserva, nada nos anunciaba esto pero las tres experiencias que tienes en FIV no han sido una casualidad, no te puedo decir que pares, que no lo lograrás ni que lo lograrás, entraste pensando que el mayor problema estaba en tu marido y estás en las puertas de plantearte tu duelo genético”

Y qué decir de esta conversación, que me hizo sentir aliviada pero ahogada a la vez, Mr Planeta y yo tenemos claro el plan b, estamos de acuerdo, en estos años hemos podido hablar de todo y también del famoso duelo genético, pensé que era algo que tenía muy superado pero siento que lo estoy pasando solo de puntillas, así que me he dado un plazo.

Ahora toca prepararse para miniblas, fuera duelos, fuera opciones, paso a paso, volvemos al carro de la compra megasano (confieso que me siento a veces inútil cuidando tanto mi alimentación y mi día a día, mis rutinas cuando me rodean especies humanas megafértiles atiborradas de todo tipo de malos hábitos, pero en fín, esto es lo que me ha tocado).

Ahora lo que necesito es algún truquillo para controlar la ansiedad, ¿algún consejo? aparece y desaparece y me cuesta echarla de casa, los efectos secundarios que tengo del microdiol tampoco ayudan y si a eso sumo que he empezado a manchar incluso tomándolo, en fin, mi ciclo tiene que aguantar 1 semana más.

Voy  a intentar ponerme al día con vuestros comentarios y vuestros blog que cada vez acumulo más retraso y se avecinan vacaciones blogeriles para marzo…ya sabéis, estaré de lleno con “la operación alojo de miniblás” 😉

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Gracias por acompañarme…….

3º FIV: y de repente cuando cerré la puerta llamaste tú

Tras la entrada anterior toca contaros qué pasó tras el desenlace de mi 3º FIV.

La noche del miércoles día 3 fue dura, me acompañaron las bolsas de manzanilla congeladas en los ojos toda la noche y no sé si logré dormir del todo. Quise congelarme, desactivarme por un rato y a la mañana siguiente volver a activar mis funciones básicas, el corazón mejor dejarlo apagado unos días. Era miércoles, el jueves estaba lleno de clases, reuniones, comida obliga con compañeros de trabajo para continuar tras comer el trabajo y remataríamos el día con el dentista.

Mi único truco para disimular mis ojos que lo chivan todo, a parte de las bolsas de manzanilla, es cambiar las lentillas por las gafas, por suerte cuando las compré se equivocaron y me dejaron cristales de esos llenos de brillos que ayudan a perder nitidez tanto en tu mirada como en la del que te observe.

Pensé que lo mejor era aplazar el duelo por mis 7 embriones al fin de semana, podría llorarlos tranquila, romperme y volver a reconstruirme, pero ahora tocaba levantarse e ir a trabajar. ¿cómo puede doler tanto este vacío? ¿cómo puede parecer que el mundo te ha aplastado sin miramientos?

y llegó…..sobre las 13, tras una mañana intensa en la que te dejas empujar por las obligaciones…llegó, tenía el teléfono sin voz, no esperaba llamadas y de repente el nombre de la clínica apareció en la pantalla y mi mirada casi por casualidad se cruzó con él. Al otro lado del teléfono la embrióloga de mi clínica me llamaba para decirme que a día 6 había podido congelar 1BLASTOCITO….cómo? enserio? 1blastocito?mio?nuestro? era una broma? me desarmé del todo…….

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Estaba temblando, no acertaba a decir palabra solo monosílabos sin sentido. Ella me contó que aunque a día 5 no había logrado ninguno de los 7 embriones llegar a blastocisto, le había quedado duda con 3 de ellos y que finalmente habíamos logrado 1 a su entender (y con el vocabulario que ellos usan)muy bonito, con muy buena pinta que no obtenía la medalla del mejor por haber llegado en día 6 y no 5 además de partir de un embrión que no parecía en su inicio de la mejor calidad, pero que pese a todo esto le gustaba mucho su aspecto.

Y que deciros…que tengo un MINIBLAS……tengo un miniblas al que le quedan muchas batallas aún, descongelar, transferir, implantar y acomodarse 9 meses en mí…sé que ya no puedo hacer nada por él, él decidirá hasta la fase que está dispuesto a llegar, si le quedan fuerzas o si está agotado, si es su momento o no y nosotros de nuevo tendremos que estar preparados para lo que tenga que venir.

Cuando colgué esa llamada, volví a mis clases con una sonrisilla tímida, de repente noté que las bolsas de mis ojos se secaban y hasta diría que se estiraron, milagro que no hace en mí ni la mejor de las cremas. Y de repente todo cambió….volví a respirar y sin permiso mi corazón se activó, activé el de Mr Planeta por whatsapp y el de nuestras familias….enserio estaba pasando esto? a nosotros? era un milagro? podíamos tener esperanza en él? era una nueva oportunidad? podríamos soportar emociones tan contradictorias en menos de 24 horas…cómo?

Pude con el jueves y con el viernes y el fin de semana despedí a mis otros 6 embris con un paseo lento, respirando sol, agarrando a mi lúnula y recomponiendo las señales de esta última batalla. El nudo y las dudas siguen ahí, los miedos también, me temo que se han instalado definitivamente pero puedo respirar y avanzar……..después de todo me vuelvo a sentir afortunada……esta 3º FIV no ha acabado aún, el tiempo dirá.

Próxima parada día 18 de febrero, eco de control en ciclo con microdiol…volvemos a preparar el chalet para miniblas 😉