3º FIV: y de repente cuando cerré la puerta llamaste tú

Tras la entrada anterior toca contaros qué pasó tras el desenlace de mi 3º FIV.

La noche del miércoles día 3 fue dura, me acompañaron las bolsas de manzanilla congeladas en los ojos toda la noche y no sé si logré dormir del todo. Quise congelarme, desactivarme por un rato y a la mañana siguiente volver a activar mis funciones básicas, el corazón mejor dejarlo apagado unos días. Era miércoles, el jueves estaba lleno de clases, reuniones, comida obliga con compañeros de trabajo para continuar tras comer el trabajo y remataríamos el día con el dentista.

Mi único truco para disimular mis ojos que lo chivan todo, a parte de las bolsas de manzanilla, es cambiar las lentillas por las gafas, por suerte cuando las compré se equivocaron y me dejaron cristales de esos llenos de brillos que ayudan a perder nitidez tanto en tu mirada como en la del que te observe.

Pensé que lo mejor era aplazar el duelo por mis 7 embriones al fin de semana, podría llorarlos tranquila, romperme y volver a reconstruirme, pero ahora tocaba levantarse e ir a trabajar. ¿cómo puede doler tanto este vacío? ¿cómo puede parecer que el mundo te ha aplastado sin miramientos?

y llegó…..sobre las 13, tras una mañana intensa en la que te dejas empujar por las obligaciones…llegó, tenía el teléfono sin voz, no esperaba llamadas y de repente el nombre de la clínica apareció en la pantalla y mi mirada casi por casualidad se cruzó con él. Al otro lado del teléfono la embrióloga de mi clínica me llamaba para decirme que a día 6 había podido congelar 1BLASTOCITO….cómo? enserio? 1blastocito?mio?nuestro? era una broma? me desarmé del todo…….

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Estaba temblando, no acertaba a decir palabra solo monosílabos sin sentido. Ella me contó que aunque a día 5 no había logrado ninguno de los 7 embriones llegar a blastocisto, le había quedado duda con 3 de ellos y que finalmente habíamos logrado 1 a su entender (y con el vocabulario que ellos usan)muy bonito, con muy buena pinta que no obtenía la medalla del mejor por haber llegado en día 6 y no 5 además de partir de un embrión que no parecía en su inicio de la mejor calidad, pero que pese a todo esto le gustaba mucho su aspecto.

Y que deciros…que tengo un MINIBLAS……tengo un miniblas al que le quedan muchas batallas aún, descongelar, transferir, implantar y acomodarse 9 meses en mí…sé que ya no puedo hacer nada por él, él decidirá hasta la fase que está dispuesto a llegar, si le quedan fuerzas o si está agotado, si es su momento o no y nosotros de nuevo tendremos que estar preparados para lo que tenga que venir.

Cuando colgué esa llamada, volví a mis clases con una sonrisilla tímida, de repente noté que las bolsas de mis ojos se secaban y hasta diría que se estiraron, milagro que no hace en mí ni la mejor de las cremas. Y de repente todo cambió….volví a respirar y sin permiso mi corazón se activó, activé el de Mr Planeta por whatsapp y el de nuestras familias….enserio estaba pasando esto? a nosotros? era un milagro? podíamos tener esperanza en él? era una nueva oportunidad? podríamos soportar emociones tan contradictorias en menos de 24 horas…cómo?

Pude con el jueves y con el viernes y el fin de semana despedí a mis otros 6 embris con un paseo lento, respirando sol, agarrando a mi lúnula y recomponiendo las señales de esta última batalla. El nudo y las dudas siguen ahí, los miedos también, me temo que se han instalado definitivamente pero puedo respirar y avanzar……..después de todo me vuelvo a sentir afortunada……esta 3º FIV no ha acabado aún, el tiempo dirá.

Próxima parada día 18 de febrero, eco de control en ciclo con microdiol…volvemos a preparar el chalet para miniblas 😉

 

3ºFIV: PUNCIÓN Y DESENLACE

Por fin he podido tener la fuerza suficiente como para sentarme a contaros, ha sido una semana muy complicada, os la resumo un poco.

El viernes 29 de enero, a las 8:00 ingresamos y a las 8:30 me realizaron la punción con sedación, en esta tercera ocasión iba algo más nerviosa pero las sensaciones eran buenas y parecía que la magia del momento nos acompañaba en un viaje hasta la clínica en la que mi ansiada luna nos estuvo guiando. Todo fue rápido, me pasaron a reanimación y de allí a una habitación hasta que a las 15 me dieran el alta. Me realizó la punción la misma ginecóloga del último control y nos informó de que habíamos conseguido rescatar 10 ovocitos maduros, tal y como ella misma nos adelantó dos día antes. Estábamos satisfechos, contentos, era una buena cifra pero éramos conscientes de que ahora empezaba el momento más tenso, la fecundación. Nos sorprendió muchísimo que tras el alta la misma ginecóloga quisiera hacerme una ecografía para revisar como había quedado todo, se agradece pese al cansancio que te enseñen que todo ha vuelto a su tamaño que no queda sangre localizada en ninguna zona y todo está como debe, es un alivio. Nos dieron un informe y esa misma ecografía imprimida.

Al llegar a casa algo se complicó, no podía tumbarme sentía pinchazos en las costillas del lado derecho y el dolor no me dejaba respirar, me asusté mucho, era un dolor intenso localizado que no entendía. Nos acercamos a urgencias y tras ver nuestros informes me hicieron una exploración y unas radiografías. (nota de humor: le dije al medico de guardia que esa mañana me habían realizado una punción folicular y él al explorarme la barriga y ver mis señales de las agujas de la medicación, convencido me dijo que se notaba perfectamente por donde había sido la punción, casi se me escapan unas risas si el dolor me hubiera dejado, se le puso cara rara cuando le dije que la punción había sido vaginal y no por ahí, jeje, es que estoy señalada, muy señalada). Las radiografías revelaron que mi dolor era aire, bolsas de aire localizadas en la barriga y una de ellas enorme alojada entre mis costillas que habían desplazado y presionado el diafragma y el pulmón derecho. ¿Cómo una cosa tan tonta puede doler tanto?

El sábado fue más tranquilo, reposo y la fiesta de los gases que pronto pasaron factura en mi garganta consiguiendo irritarla bastante. Pero llegó la llamada del laboratorio y con ella la ilusión, 6 EMBRIONES, teníamos 6 embriones, era alucinante, ¿cómo podían ser tantos?

El domingo transcurrió de reposo porque seguía con molestias y la garganta me estaba matando, el laboratorio llamaría el lunes, así que nada de estar pegados al teléfono y entre tanto Mr Planeta agarró un buen virus de estómago, de esos de 24 horas en los que tu cuerpo no retiene nada, pobrecito mio él que nunca se pone malo se me acabó el chollo de tenerlo todo hecho y me tocó empezar a retomar las rutinas.

El lunes día 1 de febrero ya, había que volver al trabajo, esta vez con una sonrisa de oreja a oreja, tenia 6 embris y recibiría la llamada del laboratorio para congelarlos. Me llamaron a media mañana y sorpresa 7 EMBRIONES ¿cómo? sí, todos seguían y un rezagado se había unido al grupo ¿7? que barbaridad con mis antecedente, aquí ya me dejé llevar del todo por la sensación de tener la meta ahí, en esos 7 estaba mi embarazo seguro, nada podría ya emborronarlo. La embrióloga nos dijo que ninguno era de la mejor calidad pero que estaban bien, habían decidido dejarlos llegar a día 5 a blastocitos para poder seleccionar a los mejores y congelarlos con una tasa de embarazo mucho mayor. Que deciros, nuestra casa era una piscina de sensaciones, de alegrías, de bromas, nuestras familias estaban entusiasmadas. Mr Planeta ya había pasado sus 24 horas chungas y sorpresa, habían empezado las mías….sí, el virus pasó a mi cuerpo y me dejó fatal, pasé 24 horas de cama con escapadas de urgencia al baño……pero feliz, teníamos 7 embriones y mi imaginación volaba, los miedos también por supuesto, y san google me rondaba con su tasa de que el 60% de los embris a día 3 llegan a blasto, yo con tener 3 blastocitos tan feliz, solo necesitaba la posibilidad de tener dos trasferencias para tocar la meta con los dedos.

Llegó el miércoles, tras el virus volví al trabajo un tanto débil, iba a ser un día importante, la gran llamada y mis blastos a Siberia a esperame. Además amanecí con un reglazo de aúpa, tenía que llamar a la clínica empezar con microdiol y que me calcularan los días que debía tomarlo y cuando me harían eco par revisarlo todo. La llamada no llegaba y 30 minutos antes de terminar en el trabajo llegó.

Esta vez la que me llamaba no era la embrióloga, era el director de la clínica el ginecólogo jefe de la unidad, pensaba que era para hablarme de la ecografía tras los anticonceptivos, pero no, su llamada era para informarnos de que NINGÚN embrión había logrado llegar a blastocito, NINGUNO, esa palabra me taladró, no sé si el resto de la conversación supe retenerla pero me dijo que quería vernos en persona, que habían estado reunidos todo el equipo estudiando nuestro caso y que no quería rendirse, que si ninguno había logrado llegar si hubiéramos hecho transferencia o congelación a día 3 el resultado no hubiera sido distinto, que esto nos había puesto en alerta sobre otro problema más, los óvulos y en este caso los óvulos porque Mr Planeta tiene sus pruebas de FISH y Fragmentación ok, sus palabras fueron que se negaba a tirar la toalla con mis óvulos a los 34 años y que todo esto debíamos hablarlo en persona.

Y ahora ¿cómo os describo todo lo que sentí? tras colgar el mundo se me paró, terminé los 30 minutos de clase que me quedaban casi congelada, sintiéndome un robot al que le has metido un código y te desarrolla la tarea sin pensar, sin sentir….tenía que conducir una hora hasta llegar a casa y llevaba pasajeros, no podía romperme, era miércoles, el jueves y el viernes había que volver al trabajo, no podía encerrarme ¿cómo se puede disimular todo esto? llegué a casa y no hubo comida ni rutinas, Mr Planeta y yo nos encerramos en nuestro dormitorio y nos abrazamos dejando que saliera un poco de este duelo, pero solo un poco porque ¿cómo iba a disimular los ojos hinchados al día siguiente? Quería dormir, que el mundo siguiera y yo dormir, olvidar, que todo pasara y yo dormir casi por anestesiarme. Pero mi cabeza iba a mil, mi cabeza buscaba caminos, salidas, alternativas, opciones y bombardeaba a Mr Planeta que escuchaba cada una de mis reflexiones con atención. Queremos ser padres, ya no sabemos ni como, pero sabemos que no podemos cambiar de meta, los que han pasado por todo esto sabrán de que sentimiento les hablo, te puedes imaginar sin serlo, te puedes imaginar que no lo es todo en esta vida, o puedes ser consciente que la felicidad no es esa meta sino la propia pareja, pero aún así no se trata de obsersionarse en contra de la naturaleza o la medicina se trata de una meta que te la piden tus entrañas, te la pide todo tu ser, una meta que te taladra el corazón cada día pero que no puedes cambiar. ¿Qué hicimos? vimos caminos, vimos posibilidades, miles, porque las hay de mil tipos por mucho que las piedras se conviertan en muros y nos levantamos, nos fuimos al cine, vimos STAR WARS, Mr Planeta llevaba tiempo queriendo verla y yo sabía que en el cine nadie se fijaría en las bolsas de mis ojos o en mi semblante, necesitábamos respirar porque nos ahogábamos del todo y yo decidí que el duelo por mis 7 embriones lo podría pasar en casa el fin de semana y sacar toda esa rabia, pero era miércoles quedaba semana y obligaciones por cumplir.

Llegó el jueves, las bolsas de manzanilla congeladas sobre mis ojos ayudaron a disimular un poco las señales, me fuí al trabajo y Mr Planeta y yo intercambiamos algunos whatsaap esa mañana….

“el único motivo que necesito para seguir levantándome cada mañana eres tú”

….una vez le comenté que esto que nos pasaba, no era un castigo o una cuenta pendiente por algo que hubiéramos hecho mal, nos pasaba a nosotros porque nosotros somos capaces de superarlo cada día, no todas las parejas están preparadas para afrontar tanto sentimiento encontrado y entenderse……..

Me estoy alargando mucho….así que reparto en otra entrada que haré ahora mismo o publicaré mañana, solo daros un adelanto….

¿habéis sentido alguna vez tanta presión en el pecho, tanto dolor, tanto ahogo que sentís que el mundo ya se ha derrumbado a tus pies …cuando de repente, desde el mismo fondo al que has llegado ves una luz, pequeña, pero una luz al fin y al cabo? en ese momento ya no sabes si sigues vivo, si es real o es solo lo que necesitas ver para seguir….porque hay que seguir con lo que nos haya tocado…….

 

3º FIV: CONTROLADÍSIMA

Así es…si tengo que buscar una palabra que identifique a esta 3º FIV esa es “controladísima”, no os miento si os digo que he tenido 7 controles y no me ha dado tiempo ni a entrar a contaros, pero os resumo todo mi cuadro y medidas….y lo mejor…MAÑANA PUNCIÓNNNNNNNN

  • Control inicial: 15 de enero
  • 16 de enero 150gonal + 150 menopur
  • 17 de enero 150gonal + 150menopur
  • 18 de enero 150gonal + 150 menopur
  • 1º Control: 19 de enero 150gonal + 75menopur (hay folículos pero no han reaccionado)
  • 20 de enero: 150gonal + 75menopur
  • 2º Control: 21 de enero 150gonal +150menopur (se observan 14 folículos pequeños)
  • 22 de enero: 150gonal +150menopur
  • 3ºControl: 23 de enero 150gonal +150menopur +1cetrotide(se cuentan 16, algunos pequeños)
  • 24 de enero: 150gonal +150menopur +1cetrotide
  • 4º Control: 25 de enero 150gonal +150menopur +1cetrotide (seguimos contando unos 15)
  • 5º Control: 26 de enero 150gonal +150menopur +1cetrotide(contamos sobre 15 esperamos unos 7 buenos)
  • 6º Control: 27 de enero 75gonal +75menopur +1cetrotide(contamos sobre 17, prevén rescatar 10 buenos) +1DECAPEPTYL
  • 28 de enero: descanso pal cuerpo
  • 29 de enero: PUNCIÓN

Ahora fuera de cifras y dosis, número, etc….lo que realmente es importante es que he conseguido ilusionarme y tener esperanza, este ciclo hemos mejorado y aunque han sido muchos días de pinchazos (que ahí van aunque con menos espectáculo de mi parte) estamos satisfechos. No sé cuanto podremos cosechar mañana, pero esa cifra no es la que más me preocupa, me preocupan los embriones que podamos conseguir. Si llegáramos a tener la oportunidad de tener embriones para dos transferencias sería estupendo, nuestro mejor resultado, nuestra mejor meta ahora mismo.

Al final no vamos a realizar la transferencia en el mismo ciclo por el número de folículos que han crecido y miedo a la hiperestimulación, aunque de momento me encuentro estupenda. Vamos a congelar (ojalá) y a dejar que el cuerpo se recupere.

Os escribo y me parece mentira que esta tercera oportunidad esté llegando a su paso clave, el fin de semana sé que será complicado, es un paso que nos da tanto miedo que hace que pasar mañana por la punción sea pan comido, ni nervios ni miedos ni na de na…ganas de seguir avanzando.

Prometo volver por aquí el lunes si no antes y contaros, esta aventura está llegando a su fin, gracias por vuestros ánimos y por acompañarme…..hoy me acompaña además una lúnula, desde que la descubrí en twitter le dije a Mr Planeta que ahí estaba la clave, jejeje, necesitaba un colgante de la fertilidad para culminar esta cumbre tan alta y ha llegado, justo hoy, a ver si con ella llega a esta casa la fertilidad perdida 🙂

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DÍA 16

3ºFIV: CONTROLES

Bueno ya va siendo hora de que pase a contar como va el panorama porque otra novedad no pero controles estoy teniendo unos cuantos.

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Os lo resumo de modo esquemático:

  • día 16 (1ºciclo) comienzo la medicación 150 gonal + 150 menopur
  • día 17, 18….seguimos con esa dosis (150+150)
  • día 19: 1ºCONTROL,  todo va muy lento, sigo con la regla, se aprecian varios folis pero no tomamos medidas, son demasiado pequeños. Tras un buen rato pensando deciden bajarme la dosis a 150 gonal + 75 menopur por miedo a la reacción de mis ovarios que en cualquier momento piensan que pueden dispararse. Como no se fían de mí ni un pelo me vuelven a citar a control a los dos días.
  • día 20….seguimos la nueva dosis (150+75)
  • día 21: 2º CONTROL, todo sigue lento pero por lo menos medimos algo, ovario derecho (8,9,8,7,10,tres menos de 7) ovario izquierdo ( 9,11,10,9,8, dos de 7 o menos) Tras cinco días de medicación solo tres folis están por encima de 9, el resto no sabemos si están creciendo o se frenarán ahí. La ginecóloga que me atiende hoy apuesta por volver a subir a la dosis inicial y volver a verme en 2 días, según su criterio dice que si mi cuerpo va lento y no soy OP no tenemos que tener tanto miedo a la posible hiperestimulación si se controla con frecuencia. Confía en ella, es la misma ginecóloga de la histeroscopia y me tiene ganada.

Ahora me quedan las dosis del día 20 y 21 (150 + 150) y volvemos a control. Con tanto viaje ando un poco trastornada en todo, en descanso, en trabajo, un poco ansiosa y otro tanto decaída. Confío en que arranquen y crezcan suficientes, mis miedos son otros, no tanto la cosecha, pero no puedo evitar que esto me pese como una losa más. A todo esto se suma que en el trabajo estoy viviendo dos embarazos de cerca y otro más entre mis vecinos que ya mismo se unen para montar una guardería, el problema no son los embarazos, soy consciente que son sus vidas y yo tengo la mía cada uno con lo bueno y malo de puertas para dentro, pero hay muchas salidas de tono que no puedo evitar que me afecten, comentarios dañinos y eso que todos ya sabemos…tengo la escopeta cargada para disparar contra cualquier estupidez, pero a veces me flaquean las piernas, me fallan las fuerzas, me siento vulnerable, dónde está esa fuerza de la primera vez?

En lo que sí avanzamos es en la fobia a los pinchazos, son rápidos, sin pensarlo mucho y hasta Mr Planeta me ha dicho un par de veces que se siente orgulloso, jejeje, eso sí que me da fuerzas, no me acostumbro, pero los asumo, sin más.

Y estas son todas mis novedades, de momento seguimos en el terreno de juego mientras no nos manden al banquillo, así que avanzando poco a poco…gracias a todos los que estáis ahí, empujando mi ánimo cuando decaigo…gracias.

3ºFIV:COMENZAMOS

Ya hacía que no pasaba yo por aquí, por pocas os felicito el año en febrero, pero no….feliz  y fértil año para todos los presentes.

Hoy tocaba eco de inicio de ciclo, he estado 18 días con microdiol, han pasado 5 días desde que lo dejé y con un tímido manchurreo he tenido eco.

Al llegar a consulta he conocido a mi nueva ginecóloga la que me llevará el ciclo, la impresión no ha podido ser mejor, una chica amable, correcta, dulce y decidida que hablaba muy clarito y con paciencia. Y digo chica porque parece ser muy joven, inspira confianza y un dato curioso que debe contagiarnos suerte a sus pacientes, acaba de reincorporarse tras ser mamá.

El plan es el siguiente: (esperamos a mañana para darle margen a la regla a aparecer porque ahora mismo solo estoy manchando un poco y en eco se ha visto el endometrio que está preparado para desprenderse en breve)

  • Día 1,2 y 3: (16,17 y 18 enero) 150 gonal +150 menopur
  • Día 4: ( 19 enero) eco de control

En la ecografía los ovarios estaban listos para empezar, en reposo, sin quistes ni nada que moleste. El objetivo es conseguir que crezcan el mayor número posible de folis con uniformidad, de lo contrario cancelariamos este protocolo corto y optariamos por otro de tipo largo.

No os voy a hacer ahora un resumen de mis miedos o temores, de sobra se saben, tampoco me pararé a describir el pánico al momento pinchazo porque eso ya sé que no va a cambiar y no merece darle protagonismo como en mi primera FIV. Esta ginecóloga nos ha explicado ella directamente como administrar la medicación resolviendo cualquier tipo de dudas que aunque ya sabemos de esto mucho, da gran tranquilidad hablarlo detenidamente.

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No sé si estamos preparados o no para esta 3ºFIV tampoco  voy a hacer una tesis sobre los sentimientos enfrentados que me rondan, tengo la gran oportunidad de empezar, de volver a intentarlo y eso es una gran lotería en el mundo en el que nos movemos, así que sin pensarlo demasiado vamos a ello…comenzamos, ¿me acompañaís una vez más?

 

 

 

 

Balance, respirar hondo y a por la 3ºFIV

Éste de hoy va a ser mi post navideño, mi post de año nuevo, el balance de 2015, las esperanzas puestas en 2016 y un poquito de todo.

Voy a acabar el año empezando ciclo y como este blog va de ciclos termino con sabor agridulce porque si me pongo a valorarlo me ha dejado llena de cicatrices y se ha llevado de un plumazo la inocencia de la primera FIV y la ilusión de creer que la reproducción asistida tiene solución para todo.

Pero vamos a hablar objetivamente:

Una vez pasadas todas las pruebas (histeroscopia, legrado, biopsia, microaspirado y de nuevo biopsia endometrial) la conclusión es que la endometritis ha desaparecido según los últimos resultados. Hoy empiezo ciclo y eso significa que empezamos la 3ºFIV (uffff 3º, me tiembla todo solo de pensarlo)

El plan es el siguiente:

  • 18 días de ciclo tomando Microdiol
  • 5 días de descanso
  • eco de control para valorar si todo está ok para empezar
  • agujas preparadas para finalizar enero, si todo va bien, con punción

Como podéis ver el semáforo acaba de ponerse en verde del todo, pero os soy sincera estoy sobre una cuerda tan fina que de vez en cuando me vengo a abajo y me cuesta confiar en subirme a ciegas. Si con la 1º FIV perdí la inocencia y con la 2ºFIV la ilusión, con esta 3º aún no sé ni lo que siento. Todos sabemos que en reproducción asistida se ha avanzado mucho y que se sigue estudiando y dando respuesta a mil cosas, pero según mi ginecóloga la endometritis es aún un terreno desconocido que ni siquiera ellos saben aún como atajar, me pidió confianza, que volviéramos a la carga sin pensar que estuvo una vez presente pero tras pasar todo lo pasado y desde el conocimiento que ya tenemos en la materia sabemos que esto es tremendamente complicado. Engordar folis con ovocitos no es mi gran especialidad, generar embris es una tarea donde estamos suspensos del todo, no somos buenos mezclándonos y si a eso le sumas que mi cuerpo puede terminar el pastel destruyendo a todo embrión, menuda ecuación nos sale.

Pero cerremos el año en paz, hoy paso a deciros que este año lo vamos a terminar de un modo diferente, nos hemos escapado de compromisos navideños incómodos y Mr Planeta y yo recibiremos 2016 muy lejos de casa. Nos ha llovido un regalazo de esa madre que al principio os dije que no me entendía, con la que la relación empezó siendo complicada al destapar la infertilidad y que poco a poco ha ido entendiendo por lo que estamos pasando, ha ido midiendo sus comentarios y ha ido empatizando con nuestros sentimientos. Esta navidad le dije que no tenía fuerzas para brindar fingiendo en reuniones incómodas y nos ha dado el mejor billete para escapar de todo, para empezar de 0, juntos, los dos, perdonando a 2015 y empezando libres 2016, sin máscaras, sin excusas.

Hoy os felicito las fiestas, las navidades y hasta el año nuevo, sé que para muchos de vosotros va a ser especial porque 2015 ha dejado muchas barriguitas y muchas llegadas al mundo, también deseo para las que siguen llenas de cicatrices que 2016 las sane todas, nos de oportunidades, nos trate bien en definitiva…..sé que 2016 será un buen año, voy a conocer a una personita treméndamente especial y eso ya es mucho.

Este año no hemos hecho carta a los reyes, no nos ha faltado ningún año, pero es que los deseos están ya muy repetidos, así que dejemos a 2016 y sus reyes que decidan ellos por nosotros…confiaremos.

Feliz navidad y a por un 2016 lleno de ilusiones.

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Un proyecto que me llega en un momento clave

Hoy os voy a hacer una entrada muy especial…pero antes quiero poneros en antecedentes.

Más de una de nosotras y más de dos con la losa esta que nos ha caído encima con el tema infertilidad se habrá preguntado mil veces…¿por qué el mundo es así? ¿por qué tenemos que ver día si y a los dos también como bebés son abandonados en contenedores?…ver como padres maltratan a sus bebés o  ver como los hijos tienen que presenciar malos tratos o indiferencia por parte de padres negligentes.

Una siempre piensa que está llena de amor y tiene los brazos vacíos…¿verdad? te abrazas a tus peludas y sueltas todo ese cariño retenido en achuchones y lametones….esperando y esperando.

Por otra parte, estoy muy cansada de la incultura de la gente al juzgar a una infértil y llegar a ver comentarios como “con la de niños abandonados que hay..¿por qué no adoptas en lugar de someterte a tratamientos?” ¿perdón? ¿la adopción es una opción solo para parejas infértiles? ¿quién tiene la autoridad necesaria como para opinar de algo tan íntimo como es ese paso en una pareja? considero que puede ser un error garrafal mezclarlo todo porque una pareja infértil debe de realizar un trabajo previo de sanación de todas sus heridas y de las batallas perdida para poder encontrarse en paz con su suerte y con el mundo si quiere iniciar un proceso de adopción sano y sin rencores (desde mi punto de vista, claro está).

Desde que conocí el blog y la historia de Mamá y Papá Jones (por cierto enhorabuena por esa preciosidad de bebé Jones) aprendí mucho sobre el tema adopción, tenemos tantos estereotipos que superar en este tema…en fin…esto da para otro post, solo decir que hace dos años que conozco que ser padres tiene muchos caminos, puntos de salida y metas….y que los juicios fáciles pueden llevarnos a confundir y pensar que adoptar es ser una persona super generosas, pero como bien aprendí con la familia Jones, adoptar es otra cosa, es ser padres…si quieres que te pongan el cartel de generoso elige una ONG porque el niño que llega a tu casa no tiene que agradecerte nada, son esos padres los que le estarán eternamente agradecidos por existir y estar en sus vidas. 

No sé como me las apaño que al final me enrollo demasiado….principalmente quería contaros que esta semana presencié como 6 adultos llegaron al centro educativo donde trabajo para realizar una actuación de urgencia de retirada de custodia de un menor y entre lágrimas de compañeros, tutora y suyas propias nos dejó a mitad de la mañana, sin poder despedirnos, una vez más…la tercera en un año. ( Os aseguro que cuando se llega a esta situación el menor ya ha sufrido más de lo que nadie debería sufrir en toda su vida).

Cada día esos niños siguen en mi lista de clase, nos acordamos, hemos hablado de ellos, hemos trabajado y jugado juntos, nos hemos mirado a los ojos y esos ojos se me han quedado clavados….¿dónde estarán? ¿cómo les irá? ¿qué oportunidades tendrán? estoy seguro que están rodeados de profesionales que hacen una gran labor desde el cariño por eso hoy cuando me ha llegado este proyecto, me he animado a compartirlo.

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Quiero difundirlo desde aquí…porque este es un granito de arena, un gesto….en otras entradas podemos hablar de la aplastante necesidad de familias de acogida, de las cifras que hablan del pequeño porcentaje de niños que crecen en familias de acogida y no en centros o podemos profundizar en el tema adopción…pero sin mezclar, sin juzgar sabiendo que hablamos de menores que no son el futuro como nos han vendido, no….ellos son el presente…con sus necesidades presentes.

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