3º FIV:estancada

Hoy he encontrado un momento para poner al día todo esto y no sé que tipo de entrada va a salir porque son mil cosas y a la vez ninguna.

Ya no encuentro ganas, ni fuerza de mantener el blog al día, no encuentro en él lo que encontraba hace más de un año y sin embargo siento que le debo al propio blog una explicación justa de este declive.

Si hablamos de FIV técnicamente, con datos, pruebas y visitas médicas os tengo que contar que en esta 3º FIV ya hemos cancelado una posible transferencia dos veces, con sus correspondientes dosis de hormonas, de revisiones y esperanzas. Mi endometrio no reacciona a semejantes dosis de meriestra ni a parches de evapod y digo mi endometrio porque yo creo reaccionar a todos los efectos secundarios posibles, mi estado de ánimo o pensamientos en ciertos momentos han llegado a alarmarme. La única solución que queda es realizar un ciclo natural, pero cuando tu cuerpo ha sufrido tres complicadas reglas en el mismo mes, una estimulación tan fuerte como la de esta FIV y desde diciembre entre anticonceptivos y otros no ha tenido respiro, dudo mucho que quiera funcionar como debe ahora que se le pide. Como mis ciclos son de poco fiar, me aconsejan tomar seidivid que ya me funcionó anteriormente pero claro, esto no funciona de un día a otro, la farmacia online a la que pido todo esto debe estar planteándose ofrecerme tarjeta VIP ya mismo.

Mientras, los viajes de 3 horas hacia la clínica cada vez me desgastan más, mi optimismo se va quedando en el camino. Ya no es poner fechas ni plazos, es sentirse en el limbo y que tu mente y tu cuerpo lo acepten. Mis últimas ecografías han sido todas malas, nada estaba como debía y esto parece estar en manos del azar en el que poco creo. Pensé que este paso era el sencillo, prepararse para transfer de congelados, lo había escuchado tantas veces en otras historias que pensé que era rápido y sencillo, ilusa de mi que “antes muerta que sencilla”.

Pero a todo esto le queda la guinda del pastel, recapitulando, tras los malos resultados de esta FIV le pedí a mi ginecólogo las pruebas de abortos de repetición que han ido llegando por cuenta gotas, las primeras parecía estar bien, con un poco de déficit de vitamina d y poco más hasta que recogí el resultados de las mutaciones genéticas en la prueba de trombofilias, ahí estaba, la nueva sorpresa. Mis resultados anuncian “homocigoto para la mutación C677T en el gen de la MTHFR” y ¿qué significa esto?ni idea, poco sé solo que me derivan al hematólogo para que me de las pautas de cara a la posible transferencia, pero dentro de lo poco que sé está claro que aunque nunca he visto un positivo, dado el caso, éste se podía haber truncado fácilmente debido a esta mutación, tal como ocurre con las otras que se estudian hoy en día. ¿De verdad hay que esperar a pasar por 3 abortos para que se considere la necesidad de hacer esta prueba? ni 3 ni 2 ni ninguno que nadie debería experimentar en sus carnes semejante desastre, si a esto le sumas lo ya luchado es cavar tu propia tumba emocional.

¿Qué pensé cuando lo vi? pensé “bien” puesto rostro a otro enemigo más, puesto remedio, prescribirán heparina y ésta será la clave para lograrlo, la idea de pincharse durante unos 10 meses en la barriga por supuesto me horroriza, pero como muchas de vosotras lo haría sin dudarlo si a cada pinchazo le acompañara un nuevo latido dentro de mí. Por lo que todo este tiempo he leído sé que en muchos casos prescriben heparina sin tener ninguna mutación incluso o adiro y esto a veces da buenos resultados, así que pensé “bien” porque ponemos una ayuda más. Después pensándolo en frío o en caliente según se mire, volví a sentir aquello de “y por qué a mí” ” qué he hecho yo tan mal para merecer esto” ya sabéis, las típicas frases que se te quedan tatuadas de por vida y en un momento de bajón salen a la luz.

Todo esto me está llevando a replantearme en que punto está “Estela” las que me conocen saben que “Estela” es el personaje que elegí para mi “yo infértil”y aunque en mi “yo real” salí del armario casi con todo el mundo “Estela” siempre me ha permitido encontrarme mucho más cómoda, me ha dado mucho, me ha reconfortado y me ha llevado a formar parte de la #infertilpandy. A veces la he admirado, la he sentido más real que mi día a día y durante estos casi dos años 2.0 ha colapsado casi por completo otras metas, otros proyectos, la he querido mucho a la vez que la he compadecido tanto.

A día de hoy siento que Estela se pierde, que ya no encuentra lo que busca, que no siente igual, con la misma energía y la misma fuerza, eso me ha llevado a alejarme un tiempo de todo el mundo 2.0 que tanto me ha aportado. He necesitado desconectar y controlar el silencio, además del impulso del dedo al ver el icono de aquellos lugares online que tanto apoyo me han dado.

Hoy quería entrar aquí y cerrar una etapa pero ésta no es la manera o el tipo de entrada con la que me gustaría dejar aquí a Estela. Os prometí que os contaría aquel relato corto que me regaló hace mucho una chica, el título era “los números primos” pero no lo he encontrado, aunque eso no quita para que os cuente lo que me hace sentir en estos momentos o la importancia que tiene ahora para mí.

Así que esta entrada la dejo aquí, para explicaros a los que me habéis preguntado en estos días en qué punto me encuentro y es que según el día he tenido fuerza o no para contarlo, contar los datos, porque de los sentimientos……. de esos aún no soy capaz de hablar cara a cara. Ánimo a las que estáis en plena lucha, que me aleje unos días no quiere decir que no me siga acordando de vosotras y os desee toda la suerte del mundo, supongo que esto son etapas y ahora me toca ésta.

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Para terminar os cuento una anécdota en el trabajo, alguien se me acercó y comentó al resto “que guapa está últimamente, se le ve otro ánimo o alegría en la cara” esto deben ser mis dotes de disimulo que con el tiempo se perfeccionan y es que me he sorprendido a mí misma regalando sonrisas sin motivo y presa de ataques de risa en plena faena. Y digo yo que mientras haya risas habrá esperanza.

Gracias por seguir acompañándome…..