3ºFIV: los número primos

Recordáis que os prometí contaros esa historia especial que viví hace unos 5 años y que justo en esta etapa me venía a la cabeza? pues ha llegado el momento…

Hace 5 años llegué a trabajar a un sitio nuevo, compañeros nuevos, caras nuevas y nuevas historias por vivir…como ya sabéis, porque lo he comentado alguna vez, me dedico a la enseñanza, en esa etapa maravillosa en la que la adolescencia lo impregna todo. Ese curso, en los pasillos, me crucé varias veces con la mirada fija de una chica que rondaría los 17, si no recuerdo mal su nombre era Almudena (que habrá sido de tí). Nunca le di clases, ni supe de sus gustos o de su vida, pero en un par de ocasiones se me acercó para enseñarme que compartíamos una misma afición, ella parecía saber cada vez más de mí, mientras que yo lo ignoraba todo de ella. No nos habíamos acercado ni al ecuador del curso cuando una mañana me entregó un borrador de un libro escrito por ella, me pareció fascinante la idea de poder leerlo y sobre todo que ella quisiera mi opinión ante semejante trabajo.

Os prometo que no me aguantó la curiosidad a llegar a casa y con un vistazo rápido de las primeras páginas salió despedida una hoja suelta. Era un folio, escrito a mano, era un texto ajeno al libro, extraño, que parecía hablar de los número primos y que tan hiladas tenía las palabras que me pareció difícil de entender y hasta mágico.

Ese es el folio que quería encontrar para mostraros pero debí de guardarlo con tan buen recaudo que no está siendo fácil localizarlo, pero estar está de eso estoy segura.

¿Sabéis lo que son los número primos verdad? aquellos que no se pueden dividir nada más que por sí mismos o por 1, según ella son números distintos, especiales, diferentes, sensibles en cada cifra y a veces incomprendidos por ellos mismos, son números que tienen una función que a veces ellos mismos desconocen y de ese modo ella comparaba los números primos a las personas y lo que las personas le transmitían. Decía que de pares está lleno el mundo pero que pocos tienen la suerte de cruzarse con un número primo, decía que las personas “números primos” a veces se creen pares y pasan por la vida desapercibidos, pero que solo entre ellos mismos saben reconocerse.

Por supuesto el modo en el que yo lo resumo para nada tiene que ver con la ternura y la delicadeza de aquel folio manuscrito, esta chica había perdido a su mejor amiga el año anterior, amiga con la que varios aseguraron que yo tenía un parecido físico notable, la sensibilidad que puso en sus palabras me hizo sentir tan especial y a la vez tan confundida. ¿números primos? ¿existen las personas “números primos?

Y aquí 5 años más tarde me encuentro yo preguntándome, por qué a mí? por qué yo no? por qué miniblás no pudo llegar a mí? por qué se cerraron tantas puertas a mis espaldas? por qué me siento tan diferente a aquellos que han podido dar vida?

Y la respuesta está en aquellos números primos que no pueden dividirse, sin más, especiales, intensos y sensibles….si te tuviera hoy enfrente te diría que hoy si me siento un número primo, en aquel momento quizás no lo entendí, pero me gustaría que supieras que ese relato corto hoy me da mucha paz, sosiego, calma…hoy me congela un poco el dolor de este final.

Y sí, digo final porque esto es una despedida…..hoy miniblás descongeló para despedirse de nosotros, dijeron que no era apto para transferir pese a haber descongelado y nos tocó despedirle, ambos hemos luchado hasta el final, lo hemos intentado pero dicen que el destino lo tiene todo escrito y el de hoy era nuestro final.

Estela también se despide hoy con miniblás, termina una etapa, anoche salí a ver mi luna y me encontré con que no había luna, ella estaría ya recogiendo esta despedida. Estela me ha dado mucho en estos años, ha luchado con todas sus fuerzas, no ha dicho que no ni a una sola de sus temidas agujas, ha descubierto que se tiembla más con una llamada que con una entrada a quirófano, ha experimentado la satisfacción más absoluta ante cada reto y se ha descompuesto en más pedacitos de los previstos.

Hoy tengo que despedirla, dejarla ir, pasar su duelo y el de miniblás, junto con aquellos que pudieron ser antes y no lo fueron, tengo que dejar que Estela se desprenda de mí y yo de ella para poder seguir y lo tengo que hacer agradeciendo tanto apoyo a todos los que habéis estado conmigo en cada paso, vuestros ánimos, frases, consejos y besos.

No habrá más entradas porque aquí termina esta etapa, Estela ha pasado a formar parte de esa lista de números primos que no pueden dividirse de la que desconocía formar parte, pero siempre habrá respuestas a vuestras dudas o comentarios, quizás la experiencia de Estela pueda servirle a alguien alguna vez y yo estaré al otro lado.

No me voy a despedir con una imagen como en mis otras entradas, esta vez lo voy a hacer con una canción porque necesito ponerle música a este adiós y deciros mucho más con ella….

“se empieza nuevamente

después de tocar fondo,

verás lo que soportas…..”

“después de todo llegará un buen día

nada es imposible mientras que uno vive,

la vida se ha inventado la locura

por una razón”

 (prometo subir la canción, no la he encontrado con buena calidad “Se empieza nuevamente” de Sergio Dalma

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3ºFIV: mi cuerpo se rebela

No hay nada como entrar en el mundo de los porcentajes y ser un adicto a los más inusuales, y sí….en esas estoy yo.

Tras las dosis de meriestra, me coloqué el primer parche de evapod y con él dosis extra de hormonas para engrosar mi endometrio y ¿qué hizo él? desmoronarse no sin antes dejarme un dolor de cabeza terrible, una llorera sin sentido y todos los efectos secundarios descritos en el prospecto de semejante medicamento. Y ahí acabó mi ciclo fallido para transfer, suspendimos la medicación y tras asegurarme en mi clínica que apenas habría sangrado por tener un endometrio diminuto, asistí a unos interminables 6 días de sangrado intenso que me dejaron por los suelos física y anímicamente (esta combinación últimamente se vuelve repetitiva en mi).

El pasado lunes tuvimos eco de control para ver al “rebelde sin causa” (mi cuerpo) todo parece estar bien, lejos de estar acercándome a la ovulación tras 8 días de ciclo mi cuerpo estaba tan tranquilo, en reposo, inactivo, vamos a lo suyo….el ginecólogo nos aconsejo volver a intentar el ciclo con meriestra ya que mis ciclos suelen ser caóticos y podría tener un ciclo normal o no para preparar transfer o pasarnos los meses esperando a que todo se pusiera en marcha. Nos dijo que no tenía explicación que la regla hubiera bajado con semejante dosis de meriestra y evapod, pero esa soy yo “única a la hora de sorprender”.

Por lo tanto, volvemos a la carga, 10 días de meriestra (3 pastillas al día) y eco de control, me falta salir en procesión estos días para rogarle a mi endometrio que espabile porque siento que esto es un desastre.

Esta última semana he pensado muy firmemente pedir ayuda psicológica, siento que en un mal paso me caigo al vacío pero no quiero ir al psicólogo y que empecemos a buscar si todo esto son traumas que me bloquean o estrés o etc…no…..quiero alguien que entienda realmente de este proceso y no añada más culpas inútiles a la pesadilla que ya llevamos a cuestas, porque intentar justificar la infertilidad en cualquiera de esas cosas es hacernos culpables de la misma y a eso me niego en rotundo. He encontrado dos alternativas de terapeutas especializados en infertilidad pero no acabo de animarme a dar el paso, no sé por qué, inseguridad, miedos, pereza, falta de confianza y por supuesto dinero porque gratis no es y económicamente vamos justos de momento….¿qué opináis? ¿alguien ha tenido alguna experiencia en este campo? ¿qué me aconsejáis?

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De momento sigo sin bajarme de esta 3º FIV que comenzó en enero y un hilito de esperanza aún me deja con “miniblás”.

3ºFIV: revisamos, revisamos y revisamos

Hoy vuelvo con alguna novedad, últimamente tengo poco que contar o quizás no encuentro las palabras o quizás me escondo del mundo, un poco de todo.

Os pongo al día médicamente hablando…

Tras la última consulta tomando Microdiol, terminamos ciclo y empezamos uno nuevo tomando desde el día 2 Meriestra cada 8 horas para preparar el endometrio de cara a la transferencia de miniblas. Tengo que decir que la meriestra no me ha dado molestias notables y cada día me he ido encontrando mejor, con ganas de cuidarme y optimista.

Hoy, lunes 14 hemos tenido consulta tras tomar 11 días de meriestra, yo confiaba plenamente en mi endometrio porque en todas las revisiones ecográficas de mi vida he escuchado “que bonito” “que buen tamaño””está en 8” vale…pues hoy no y estoy agotada de llevarme este tipo de sorpresas. Me han medido un endometrio de 5.5 y encima ayer empecé a manchar un poco con alguna molestia tipo regla, ¡increible! mi cuerpo no está por la labor de seguir ningún plan.

Me han recetado parches de evopad cada 48 horas y el próximo lunes vuelvo a consulta.

¿qué deciros? que me siento decepcionada, que necesito un respiro de noticias más amables, que por una vez mi cuerpo obedezca porque estoy cansada de que a simple vista siempre está todo bien, los análisis de todo correctos, las ecografías bien y es meterme medicación en el cuerpo y torcerse todo. Estoy muy cansada de sentirme bicho raro, de verlo todo tan lejos y me siento treméndamente impotente.

Cuando inicié la lucha contra la infertilidad me sentí fuerte, luchadora, con ganas de comerme las estadísticas, con el ansia de demostrar de lo que era capaz y eso me llevó a sentirme orgullosa de mi misma, de soportar pruebas que para mí eran una gran barrera, miedos, manías y conocer esa parte de mí me reforzó mucho. Sin embargo algo está cambiando, me siento totalmente frustrada porque siento que cuanto más me cuido, más me esfuerzo y más lucho más golpes recibo. Seguro que muchas de vosotras habéis sentido lo mismo. Me paro a ver mi lista de la compra en la cinta cuidando al máximo lo beneficioso que hay en ella y se me van los ojos a las cintas de otros colmadas de caprichos que hace mucho que desterré. Me siento frustrada cuando cuido desde la crema que me pongo hasta la intensidad del ejercicio que hago. Y este sentimiento parece que ha llegado para quedarse.

Alguna estará pensando ¿y así se pone porque su endometrio no ha crecido? ‘que chica tan dramática!….., las que me conocéis bien y las que habéis pasado por lo mismo sabéis que no hablo de mi endometrio, sospecharéis quizás que no hablo yo sino los chutes de medicación que llevo…eso en parte sí que puede ser.

A veces me acurruco a esperar que de repente  mi mente encienda una salida que me de paz y hoy entre todo el desasosiego que siento me ha venido una. ¿Creéis en el destino? Hace 6 años me pasó algo muy extraño, una chica que llevaba meses observándome me entregó un libro que estaba escribiendo para que le diera mi opinión, dentro me había dejado una hoja escrita para mí, hablándome a mí sin conocerme de nada, fue extraño y entrañable a la vez….pero esto merece otra entrada, solo os diré que hoy al recordar ese momento he encontrado motivos suficientes para pasar muchos de mis duelos, quizás ese relato corto de una hoja lleno de enigmas y metáforas tenía que llegarme para darme respuestas 6 años más tarde.

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Continuará…..

3º FIV: hablamos, sopesamos, continuamos…

Os voy a contar por encima como fue la cita del pasado día 18 y voy a intentar no montarme un lío de sentimientos mientras os cuento, porque últimamente me cuesta pararme a escribir aquí, soy todo un cóctel….un cóctel a veces peligroso.

Tuvimos cita, una revisión ecográfica tras el ciclo de estimulación-punción y 14 días de microdiol que ayudarían a que mis ovarios reposaran para preparar el camino hacia un nuevo ciclo y la ansiada transferencia de “miniblas”. Resumiendo y para ser más clara, estamos de lleno en lo que he llamado “operación alojo de miniblas” que si nada cambia se prevé para el próximo mes de marzo.

Nos atendió el director de la clínica, cosa que agradecimos, porque aunque no tengo ni una sola queja de ninguno de sus ginecólogos, tal y como se ha complicado el asunto él había pedido hablar con nosotros de todo. Sin embargo con el gesto serio revisando todo lo ocurrido intentó en balde un “bueno, vamos a centrarnos en miniblas que no me gusta adelantarme a los resultados o pensar que ya está todo perdido” pero claro, como no hablar del golpe recibido.

Le dijimos que confiábamos plenamente en esta oportunidad, me siento un poco loca o ignorante contando esto, pero algo me dice en mi interior que miniblas es el elegido para venir a quedarse con nosotros, tengo un pellizquito en el corazón que me susurra que es él, ¿autoengaño? ¿autoconvencimiento? ¿muro protector frente al siguiente golpe? no sé, pero ahí está.

Le dijimos que al ser nuestra 3ºFIV antes de la transferencia nos gustaría realizar las pruebas que nos comentó sobre abortos de repetición, que en mi caso no tenían sentido porque nunca he estado embarazada y porque solo he tenido dos transferencias con un total de 3 embriones día 3, además teniendo ahora el punto de mira en unos embriones de dudosa calidad pues menos sentido, pero me da tranquilidad dejar todo lo posible atado. Accedió a mandárnoslas sin problemas, son éstas……espero que me de tiempo a hacerlas antes porque entre autorizaciones y lo que tarden ufffff justitos.

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Mr Planeta le pidió repetir el FISH y la fragmentación porque él sigue pensando que es el responsable de la mala calidad de los embriones, de que se paren o de que no fecunden, pero el ginecólogo nos comentó que el FISH no varía, solo la fragmentación puede empeorar un poco, pero no es significativo en lo que estaba pasando.

La revisión ecográfica bien, todo correcto, los ovarios con buen tamaño y un folículo en cada uno de unos 9mm. Me pidió que terminara los 21 días de microdiol y al segundo día del próximo ciclo empezara con 3 comprimidos de meriestra al día para preparar el endometrio de cara a la transferencia.

Hasta aquí todo más o menos bien, ¿verdad?

Bueno, tuvimos esa conversación complicada de “y sino qué?” nos puso muchos ejemplos, nos dio datos, habló de otros casos, de protocolos…intentó ser muy cuidadoso en todas sus expresiones, fue empático, cercano….pero en resumidas cuentas dijo “llega un momento en tu carrera en el que te encuentras un caso con el que no quieres encontrarte porque a día de hoy no se puede hacer más, se pueden intentar distintas cosas pero ninguna garantiza otro final, tus ovarios funcionan, tienes una buena reserva, nada nos anunciaba esto pero las tres experiencias que tienes en FIV no han sido una casualidad, no te puedo decir que pares, que no lo lograrás ni que lo lograrás, entraste pensando que el mayor problema estaba en tu marido y estás en las puertas de plantearte tu duelo genético”

Y qué decir de esta conversación, que me hizo sentir aliviada pero ahogada a la vez, Mr Planeta y yo tenemos claro el plan b, estamos de acuerdo, en estos años hemos podido hablar de todo y también del famoso duelo genético, pensé que era algo que tenía muy superado pero siento que lo estoy pasando solo de puntillas, así que me he dado un plazo.

Ahora toca prepararse para miniblas, fuera duelos, fuera opciones, paso a paso, volvemos al carro de la compra megasano (confieso que me siento a veces inútil cuidando tanto mi alimentación y mi día a día, mis rutinas cuando me rodean especies humanas megafértiles atiborradas de todo tipo de malos hábitos, pero en fín, esto es lo que me ha tocado).

Ahora lo que necesito es algún truquillo para controlar la ansiedad, ¿algún consejo? aparece y desaparece y me cuesta echarla de casa, los efectos secundarios que tengo del microdiol tampoco ayudan y si a eso sumo que he empezado a manchar incluso tomándolo, en fin, mi ciclo tiene que aguantar 1 semana más.

Voy  a intentar ponerme al día con vuestros comentarios y vuestros blog que cada vez acumulo más retraso y se avecinan vacaciones blogeriles para marzo…ya sabéis, estaré de lleno con “la operación alojo de miniblás” 😉

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Gracias por acompañarme…….

3º FIV: y de repente cuando cerré la puerta llamaste tú

Tras la entrada anterior toca contaros qué pasó tras el desenlace de mi 3º FIV.

La noche del miércoles día 3 fue dura, me acompañaron las bolsas de manzanilla congeladas en los ojos toda la noche y no sé si logré dormir del todo. Quise congelarme, desactivarme por un rato y a la mañana siguiente volver a activar mis funciones básicas, el corazón mejor dejarlo apagado unos días. Era miércoles, el jueves estaba lleno de clases, reuniones, comida obliga con compañeros de trabajo para continuar tras comer el trabajo y remataríamos el día con el dentista.

Mi único truco para disimular mis ojos que lo chivan todo, a parte de las bolsas de manzanilla, es cambiar las lentillas por las gafas, por suerte cuando las compré se equivocaron y me dejaron cristales de esos llenos de brillos que ayudan a perder nitidez tanto en tu mirada como en la del que te observe.

Pensé que lo mejor era aplazar el duelo por mis 7 embriones al fin de semana, podría llorarlos tranquila, romperme y volver a reconstruirme, pero ahora tocaba levantarse e ir a trabajar. ¿cómo puede doler tanto este vacío? ¿cómo puede parecer que el mundo te ha aplastado sin miramientos?

y llegó…..sobre las 13, tras una mañana intensa en la que te dejas empujar por las obligaciones…llegó, tenía el teléfono sin voz, no esperaba llamadas y de repente el nombre de la clínica apareció en la pantalla y mi mirada casi por casualidad se cruzó con él. Al otro lado del teléfono la embrióloga de mi clínica me llamaba para decirme que a día 6 había podido congelar 1BLASTOCITO….cómo? enserio? 1blastocito?mio?nuestro? era una broma? me desarmé del todo…….

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Estaba temblando, no acertaba a decir palabra solo monosílabos sin sentido. Ella me contó que aunque a día 5 no había logrado ninguno de los 7 embriones llegar a blastocisto, le había quedado duda con 3 de ellos y que finalmente habíamos logrado 1 a su entender (y con el vocabulario que ellos usan)muy bonito, con muy buena pinta que no obtenía la medalla del mejor por haber llegado en día 6 y no 5 además de partir de un embrión que no parecía en su inicio de la mejor calidad, pero que pese a todo esto le gustaba mucho su aspecto.

Y que deciros…que tengo un MINIBLAS……tengo un miniblas al que le quedan muchas batallas aún, descongelar, transferir, implantar y acomodarse 9 meses en mí…sé que ya no puedo hacer nada por él, él decidirá hasta la fase que está dispuesto a llegar, si le quedan fuerzas o si está agotado, si es su momento o no y nosotros de nuevo tendremos que estar preparados para lo que tenga que venir.

Cuando colgué esa llamada, volví a mis clases con una sonrisilla tímida, de repente noté que las bolsas de mis ojos se secaban y hasta diría que se estiraron, milagro que no hace en mí ni la mejor de las cremas. Y de repente todo cambió….volví a respirar y sin permiso mi corazón se activó, activé el de Mr Planeta por whatsapp y el de nuestras familias….enserio estaba pasando esto? a nosotros? era un milagro? podíamos tener esperanza en él? era una nueva oportunidad? podríamos soportar emociones tan contradictorias en menos de 24 horas…cómo?

Pude con el jueves y con el viernes y el fin de semana despedí a mis otros 6 embris con un paseo lento, respirando sol, agarrando a mi lúnula y recomponiendo las señales de esta última batalla. El nudo y las dudas siguen ahí, los miedos también, me temo que se han instalado definitivamente pero puedo respirar y avanzar……..después de todo me vuelvo a sentir afortunada……esta 3º FIV no ha acabado aún, el tiempo dirá.

Próxima parada día 18 de febrero, eco de control en ciclo con microdiol…volvemos a preparar el chalet para miniblas 😉

 

3ºFIV: CONTROLES

Bueno ya va siendo hora de que pase a contar como va el panorama porque otra novedad no pero controles estoy teniendo unos cuantos.

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Os lo resumo de modo esquemático:

  • día 16 (1ºciclo) comienzo la medicación 150 gonal + 150 menopur
  • día 17, 18….seguimos con esa dosis (150+150)
  • día 19: 1ºCONTROL,  todo va muy lento, sigo con la regla, se aprecian varios folis pero no tomamos medidas, son demasiado pequeños. Tras un buen rato pensando deciden bajarme la dosis a 150 gonal + 75 menopur por miedo a la reacción de mis ovarios que en cualquier momento piensan que pueden dispararse. Como no se fían de mí ni un pelo me vuelven a citar a control a los dos días.
  • día 20….seguimos la nueva dosis (150+75)
  • día 21: 2º CONTROL, todo sigue lento pero por lo menos medimos algo, ovario derecho (8,9,8,7,10,tres menos de 7) ovario izquierdo ( 9,11,10,9,8, dos de 7 o menos) Tras cinco días de medicación solo tres folis están por encima de 9, el resto no sabemos si están creciendo o se frenarán ahí. La ginecóloga que me atiende hoy apuesta por volver a subir a la dosis inicial y volver a verme en 2 días, según su criterio dice que si mi cuerpo va lento y no soy OP no tenemos que tener tanto miedo a la posible hiperestimulación si se controla con frecuencia. Confía en ella, es la misma ginecóloga de la histeroscopia y me tiene ganada.

Ahora me quedan las dosis del día 20 y 21 (150 + 150) y volvemos a control. Con tanto viaje ando un poco trastornada en todo, en descanso, en trabajo, un poco ansiosa y otro tanto decaída. Confío en que arranquen y crezcan suficientes, mis miedos son otros, no tanto la cosecha, pero no puedo evitar que esto me pese como una losa más. A todo esto se suma que en el trabajo estoy viviendo dos embarazos de cerca y otro más entre mis vecinos que ya mismo se unen para montar una guardería, el problema no son los embarazos, soy consciente que son sus vidas y yo tengo la mía cada uno con lo bueno y malo de puertas para dentro, pero hay muchas salidas de tono que no puedo evitar que me afecten, comentarios dañinos y eso que todos ya sabemos…tengo la escopeta cargada para disparar contra cualquier estupidez, pero a veces me flaquean las piernas, me fallan las fuerzas, me siento vulnerable, dónde está esa fuerza de la primera vez?

En lo que sí avanzamos es en la fobia a los pinchazos, son rápidos, sin pensarlo mucho y hasta Mr Planeta me ha dicho un par de veces que se siente orgulloso, jejeje, eso sí que me da fuerzas, no me acostumbro, pero los asumo, sin más.

Y estas son todas mis novedades, de momento seguimos en el terreno de juego mientras no nos manden al banquillo, así que avanzando poco a poco…gracias a todos los que estáis ahí, empujando mi ánimo cuando decaigo…gracias.

2º FIV-ICSI: ÚLTIMO CAPÍTULO: 2º SEMANA DE BETAESPERA Y RESULTADO

2º Semana de Betaespera:

Como siempre os voy a contar las cosas tal cual han sido, dejé de notar dolores de nada ni molestias de nada el día 7 post-transfer y mi ánimo empezó a plantearse que debía recoger el optimismo y desplegar el pesimismo. Han sido días tranquilos, con pocos planes, algo aburridos pero relajados, sin esfuerzos ni disgustos más atenta a la vida 2.0 y a la lectura, pero sobre todo largosssssss muy largosssssss.

Una vez pasado el día 10 post-tranfer sin manchado (como ocurrió en 1º FIV) se activaron de nuevo todas mis reservas de optimismo, esto duró unas 10 horas porque el día 11 empecé a intuir entre los restos de progesterona de la mañana un par de puntitos marrones.

El día 11, 12 y 13 post transfer fueron paulatinamente en aumento los puntitos que pasaron a ser manchado de ese tipo “café diluido” del mismo modo aparecieron los dolores premestruales  y para confirmar la catástrofe el día 12 hice un test que claramente dijo “no embarazada”.

Confieso, lo destripé y no es que me gusten más este tipo de test digitales, es que en mis casi dos años de búsqueda he terminado con todas las reservas de palitos y éste estaba reservado al momento de “embarazada” pero era el único en la sala y cercano a caducar. Vuelvo a confesar…..al ver esas 3 rayas del test dudé…pero San Google me puso en situación, este tipo de test siempre marcan todas las líneas tanto si es positivo como si es negativo, solo la intensidad de la línea diferencia un resultado de otro.

Día 14 post-transfer: Ha llegado el momento de la BETA

  • ¿por qué llevarme un pinchazo gratuito si el resultado estaba muy claro? Porque el sangrado se ha resistido a aparecer seguramente amenazado por el chute de progesterona diario.
  • ¿Es que me gusta que me restrieguen el 0 en un papel? no, pero si salía algo distinto a 0 podría arrojar más datos, aunque fuera negativo, ¿no?
  • Resultado: menos 1 ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿cómo???????????? se puede tener menos de 0 ¿esto cómo va?

Próxima parada: cita día 22 (pasaré a contaros) ¿tendrán algo que contarme?

Y mis preguntas y dudas son las siguientes…..ilusas todas, lo sé

  • ¿dónde están mis mellis? ¿qué pasa con esos embris A? lo sé, no hay respuesta
  • ¿y ahora qué? ya van dos, solo me queda un intento y nunca conseguimos ni congelar (decepcionada)
  • ¿Ese dolor intenso del día 6 post transfer no pudo ser intento de implantación?
  • ¿se pueden hacer más pruebas?
  • ¿se recomienda cambiar algo o de nuevo a lo loco?
  • ¿cuando se puede iniciar el 3º intento? ¿cuando debo rendirme? ¿cuanto aguanta el cuerpo?
  • ¿eso de menos 1, es una broma no? será un 0 y punto.
  • ¿cómo siendo tan irregular, el día 28 de todos mis ciclos FIV terminan mis ilusiones? ¿qué cambia?

Y por último…os voy a contar como me siento

  • desilusionada, perdida, decepcionada
  • cansada, agotada
  • liberada de la tortura de esperar un 0
  • convencida de retomar mi vida, activa, dispuesta a tener objetivos

No me gusta este cuerpo relleno de hormonas que lo hacen flácido y cansado, retomo la operación bikini, nunca es tarde si la dicha es buena, bienvenidos los chapuzones, el sol, las escapadas low cost, los planes sin agujas de por medio, bienvenida una agenda limpia de citas médicas y sin potro de las torturas, empiezan mis vacaciones y a olvidarse de los chutes de progesterona en aseos ajenos.

Pero no cierro…..no….abierto por vacaciones porque seguro que tendremos mucho que compartir por aquí 😉