¿Qué está pasando?

Escribo una entrada breve para poneros al día…

Refresco la memoria:

Día 12 de diciembre : eco en mi 5º pinchazo en mi día 13 de ciclo ( o día 4º de ciclo si contamos que apareció un reglazo posterior al primer sangrado que solo fue de una mañana).CANCELACIÓN porque la medicación no había hecho el efecto deseado y no consideraban la posibilidad de subirla y seguir.

Día 17 de diciembre: Mr Planeta se repite el seminograma ( con este el tercero) para determinar si estamos perdiendo el tiempo con IA y deberíamos pasar directos a FIV teniendo en cuenta que ya he iniciado dos ciclos de IA que han tenido que ser cancelados por falta de respuesta.

Día 18 de diciembre: Llevaba unos dias débil y mareada, con dolores y molestias, comienzo a manchar avisando de la llegada de una nueva regla, estoy en el día 19 de ciclo si contamos desde el primer manchado o más bien en mi día 10 de ciclo si contamos desde que sangré en la regla anterior ¿qué está pasando?

Día 19 de diciembre: me levanto y veo sangrado diluido, mi regla ya está aquí, llamo a la clínica y la chica alucina conmigo y mis reglas. Me dice que puede ser efecto de la medicación pero que como aún no tenemos el resultado del seminograma perdemos este ciclo y esperamos a otro. Nos vemos en la cita del viernes 26 para darme resultados de Mr Planeta y tomar una decisión.

Día 22 de diciembre: empecé a manchar hace 5 días y aún no ha venido un sangrado fuerte que pueda entender como regla, a veces me siento estallar por dentro y espero la llegada pero nada, mancho un poquito marrón y no he visto a ver el rojo pasión que tanto odiamos. ¿qué está pasando?

Así que nada, esto es todo….he tenido dos reglas en 2 semanas y media y aún espero la culminación de esta segunda.  Me da rabia que no sirva para nada que, aunque demasiado pronto, mi regla esté apareciendo sola sin tener que cogerla de los pelos como siempre y me temo que si debo esperar otra de forma natural ésta pueda querer aparecer mejor por primavera.

Pero chicas feliz feliz y feliz..en otra entrada os cuento, he tenido un fin de semana de lujo y muy pero que muy especial en otra entrada os lo cuento. Os puedo decir que 2014 después de todo ha sido un año muy especial y me he dado cuenta en estos dias, así que feliz feliz y feliz.

Como estoy de vacaciones, tendré más tiempo para poner todo esto al día que lo tengo abandonado si no hay pinchazos de por medio jejeje.

FELIZ NAVIDAD mundo 2.0. cuanto bueno me has dado en este 2014 🙂

Día 8: Eco 1º IA = 2º CANCELACIÓN

En mi primera IA, 2º intento (os recuerdo que en el primero me cancelaron por no obtener respuesta a la medicación) volvemos a repetir jugada…..CANCELAMOS porque mis folis no han crecido…yuhuuuuuuuu….¿a la tercera me pondrán en alguna lista de récord o algo así, me darán una plaquita o un mejor sillón en la sala de espera?

Esta mañana, aún manchando, finalizando con la regla, he ido a la eco de control tras 5 pinchazos de 92ml de Puregón y nada esta vez mientras miraba la pantallita mi médico «el simpático» ha dicho:

«esto está muy pequeño».

 «no tengo folículos» y me mira…..

«bueno sí que tienes, muchos, pero ninguno que destaque ni parezca querer crecer, son menores de 9 o casi, esto no funciona»

«no me lo explico porque según tus análisis de antimulleriana, la edad y otros datos hasta el ordenador me dice que tu respuesta es muy buena y mira nada»

…..que bien, ya me quedo más conforme, no?

«¿ahora qué hacemos?hay que cancelar esto no tiene pinta de crecer…lo mismo te pongo menos medicación en el siguiente ciclo y entonces respondes de más»

…yo pensaba que en la puerta decía clínica de reproducción asistida no futurólogo, mago o adivino de cartas……¿esto me pasa solo a mí? o ¿alguien más tiene la sensación de que esto tiene poco de medicina y más de azar?

Yo no entiendo de esto, pero si mi regla vino hace 4 días ¿mis folis no pueden estar aún queriendo crecer, no necesitan un margen más? el caso es que si no estoy respondiendo por segunda vez ¿no se puede buscar explicación científica? no sé, un análisis hormonal a ver que pasa por ahí…

Pero lo mejor de todo es que me dice…..

» podríamos intentar subir al máximo la dosis y en caso de que te pases y crezcan más de la cuenta te hacemos punción y pasamos directos a FIV, aunque no sé, podemos preguntar si te autorizan esa mezcla de tratamiento (¿qué pasa que soy la única en este caso o cuanto tiempo llevas tú tratando casos?»

Va y pregunta a la auxiliar y ella le dice que sí y en ese momento en el que veía como el silencio se hacía de nuevo y las dudas se respiraban en el ambiente, no he aguantado más y he intervenido.

Si estamos intentando IA porque solo un seminograma salió justito cuando el primero fue nefasto, estamos teniendo problemas de respuesta porque por mi parte las cosas no andan bien tampoco ¿quién nos asegura que la tercera muestra será buena para una IA? dijimos de intentarlo porque mejoramos un poquito y por edad y mis datos no íbamos mal, pero sabemos de sobra que esto era un calentamiento para lo que vendría, soy consciente de que esto está cuesta arriba y llegados a este momento prefiero irme de cabeza a FIV.

Por primera vez creo que me ha escuchado con atención ha mirado el ordenador para comprobar datos y ha dicho SI, quizás sea mejor, entonces la auxiliar ha dicho de hacer otro seminograma para comprobar cómo está y decidir si hacer esa mezcla de IA con FIV o pasarnos directos a la fiesta completa.

Sabéis de mi pánico a las agujas, ¿verdad? no os quiero decir lo que siento hacia los quirófanos o a la vía esa que te ponen, solo de pensarlo siento flojera en las piernas, pero he salido hoy de la clínica aliviada, tranquila, decidida y con un pasotismo impropio en mí.

Luego ha venido la fase cabreo hacia todo lo que no me está gustando de la clínica, el trato, la información, lo que trasmiten y por supuesto la indecisión, los palos de ciego.

He estado muy positiva todo el día, convencida y resignada a partes iguales dispuesta a decir que sí a todas las citas navideñas, sí al jamón, sí a las copas, sí al gimnasio, sí a las fiestas y amaneceres, sí a la técnica básica de fabricación de bebés sin esperar producto, disfrutar del proceso que se diría…pero esta tarde hablé con mi madre y volví a escuchar lo siguiente:

«las cosas pasan por algo»

«hay que ser más positiva»

«lo mismo se ha cancelado para que pueda venir natural»

Día 7: IA, 5º banderilla y mola, tenemos canción!!!!!

Enserio no sé por qué pero hoy hasta me ha parecido divertido, hemos bailado y hasta hemos cantado juntos en el momento pinchazo.

Le he preguntado a Mr Planeta sobre alguna canción y ha encontrado la ideal:

Me encanta y la letra muy oportuna, muy aplicable a toda esta historia, echar imaginación y mano de las metáforas:

Mil calles llevan hacia ti
y no sé cuál he de seguir
no tengo tiempo que perder
y ya se va el último tren

quizás mostrándote una flor,
o hacer que pierdas el timón,
poner tu nombre en la pared
o amarte en cada atardecer

puedo perderme en el alcohol
y dibujar un corazón,
fingir que existe alguien más
que ahora ocupa tu lugar

si quieres hoy puedes venir,
hay una fiesta para ti
a tu ventana treparé
si no la cierras esta vez

ese perfume de mujer
me llevará hasta donde estés,
en una oscura habitación
o a la guarida del león

puedo perderme en el alcohol
y dibujar un corazón,
fingir que existe alguien más
que ahora ocupa tu lugar

mil calles llevan hacia ti
y sé que tengo que elegir
mil calles llevan hacia ti
di qué camino he de seguir

puedo perderme en el alcohol
y dibujar un corazón,
fingir que existe alguien más
que ahora ocupa tu lugar

mil calles llevan hacia ti
y sé que tengo que elegir
mil calles llevan hacia ti
di qué camino he de seguir

Además el ritmillo que lleva ya inspira buen rollo, definitivamente es la elegida, hoy me ha permitido hasta agarrarme yo el cachetillo y como os digo hasta hemos cantado juntos.

Mañana eco, a la vuelta os cuento, sigo con regla y me siento bien, no optimista con todo esto, sencillamente bien en general con todo pase lo que pase.

¿qué os parece?

Día 6: IA, 4º aguja de la felicidad ;)

De camino a escribiros la entrada, me dice Mr Planeta «me estarás poniendo fino en tu blog, no?» jajaja

Sabe que salgo casi de inmediato de la estocada al blog a contaros y me mira con sospecha, no sé si me lee a escondidas (te he pillao si estás en ello) pero de momento delante mía disimula.

El pinchazo de ayer regular, el de hoy un poco de lo mismo, ayer probé otra canción de Los Secretos hoy me he pasado a «No puedo vivir sin ti» versionada por Coque Malla, recomendada por una de esas amistades sin rostro de las que os he hablado varias veces, esta amistad ya tiene rostro, uno muy bonito y aunque no nos hemos ido de cañas juntas me está demostrando que está muy pendiente por mucho charco que nos separe 😉 gracias.

El momento contacto aguja con carne lo sigo llevando regular, a veces pienso que si fuera al centro de salud a ponérmelas como no podría quejarme pues sería menos intenso el momento y es que aunque Mr Planeta no me hace nada de daño sus ojillos temblorosos de «no quiero hacerte daño»  no me dejan tranquila del todo. Pero bueno, no voy a seguir insistiendo en el momento pinchazo no les voy a dar más protagonismo. En cuanto a molestias las de siempre, propias de mí, hinchada, dolor de regla y gases, pero poca cosa así que el miedo a que no haga efecto nada ahí dentro no me lo quito.

He de decir que aún sigo con la regla, a este paso no me libro de ella ni para la eco, me faltan las fuerzas, me noto débil aunque el ánimo mejora adecuadamente como dirían en el cole. En cuanto al brote ese que me ha dado en la raíz del pelo he optado por ignorarlo hasta no ir a un especialista, voy a pedir cita al dermatólogo. Además de lo que os he comentado del pelo he notado en los últimos meses que algunas pequeñas berruguitas de la piel han crecido, sobre todo una debajo del pecho que molesta bastante, coincide con el sujetador y he optado por ponerme una tirita, menudo plan. Sé que todo esto tiene que ver con las hormonas o los nervios, así que activo el modo ommmmmm y me propongo respirar hondo cada vez que algo me supere ( a ver si lo consigo).

Hoy por lo pronto para hacer el casting de canciones para una IA (debería existir ya un recopilatorio así, ¿verdad?) me he pegado un baño calentito en posición bebé, con espuma y la luz bajita, me ha dejado como nueva…..en modo ommmmm

Mañana continuamos, último pinchazo y al potro para escuchar veredicto…. 😉

Día 5 ¿ó 1?: 3º banderilla (una chapuza más)

Hoy vengo con sorpresa, no es que quiera jugar al despiste con los títulos de mis entradas, no…..es que yo soy así.

Esta mañana más feliz que unas pascuas hago mis rutinas diarias antes de salir de casa camino del trabajo y en un instinto vuelvo para ir al aseo rápidamente (luego me paso la mañana como las locas y se me olvida, llego que reviento aunque como no bebo mucha agua tampoco me acuerdo).

Mi sorpresa ha sido que he tenido que cambiarme corriendo de ropa, lo mío es ya capítulo de cuarto milenio. Sí, ayer feliz os decía que había acertado con los pinchazos y hoy os digo que esto es UNA CHAPUZA!!!!!

Resulta que hoy he sangrado fuera de lo normal, de repente,porque al levantarme estaba tan fresca y tan normal.

He llamado a la cínica para preguntar qué hacer. Si hoy fuera día 1 he empezado a pincharme 4 días antes de los acordados…lo dicho una chapuza. Lo del viernes fué sangrado pero solo un día ( y por si alguien lo duda, sí, me hice un test por si las moscas, era todo muy raro, así que patinazo de nuevo).

Me he pasado el día esperando la llamada de la clínica para decirme qué hacer y viendo que no, he vuelto a llamar por la tarde, me han dicho «ya que has empezado continúa y nos vemos el viernes como habiamos quedado» y bueno he de decir que ha añadido «no te preocupes, tú que ibas a saber».

Así que nada, momentos antes de este tercer pinchazo voy a seguir buscando la canción perfecta, no os niego que hoy ha sido un día negro, otro más pal saco, tampoco niego que la ilusión de hacer las cosas bien se me ha ido de un plumazo y que o me acostumbro a los imprevistos o acaban conmigo.

Mañana os cuento la experiencia del pinchazo, os aseguro que ya es lo que menos me preocupa, está pasando a un 2º plano.

A todo lo anterior añado que a lo largo del día me he descubierto un brote de caspa tremendo o escamación que me tiene al más puro estilo navideño, parece que me ha nevado encima y no, son fruto de los nervios o yo que sé, vamos que estoy ahora mismo para escaparme y pegarme una buena fiesta.

Mañana más y mejor 😉

4º Día: 1º IA (2º Banderilla y viva ese torero guapo)

Con la estocada aún en caliente os escribo, esto va como la seda, no me gustan no os confundáis pero empieza a rozar la rutina y la constumbre esto de tener una aguja en mi vida.

Hice bien en decidirme en empezar ayer porque ya no tengo regla, nada de nada. Solo tuve un día y algún manchado al siguiente, nada más.

Ahora estoy buscando una canción que me acompañe en el momento pinchazo, yo soy así, si canto una canción a grito pelao en mi cabeza en silencio me distraigo, así lo hacía en el dentista o cuando tenía análisis de pequeña y os aseguro que funciona. Ahora quiero una canción apropiada, se aceptan sugerencias, las condiciones tienen que ser las siguientes:

• de tono optimista pero con un transfondo que conmueva
• con una letra que diga mucho más que lo que se canta
• en español (mi inglés no es que sea lo mejor y aunque me gustan muchas en inglés esta la prefiero en español).
• Tiene que ser una canción intemporal
• yo soy más bien de gustos lentos y melancólicos me encantan pero claro si es muy lenta me da tiempo a enterarme de todo.

En definitiva quiero una canción que me acompañe en todas mis torturas y las suavice, mi mente es mucho más poderosa que mi cuerpo y si la engaño o engatuso con esto seguro que salgo ganando 😉

Gracias por estar ahí 🙂

(hasta ahora utilizo la chica de ayer que me gusta pero no la veo que se ajuste a la situación, aunque me gusta mucho)

Día 3: 1º Pinchazo, 1º IA (segundo intento)

Como dice el título y después de mucho dudar qué hacer, me metí el banderillazo hace unos minutos, bueno yo no, que va, Mr Planeta como siempre. Parece que me acostumbro no he montado tanto espectáculo, pero he cantado pa no ir el boli eso no falla.

Ha sido rápido e indoloro.

¿Por qué me he decidido finalmente? por todos vuestros consejos y porque como os he ido contando llevo 4 dias con la prueba del bastoncillo, el jueves ya salia manchado, el viernes por la mañana manché bastante considerable e interpreté que era regla y de ahí empezó la cosa a menos. Hoy he vuelto a probar con el bastoncillo y cada vez sale más claro esta tarde casi limpio por lo que creo que mi regla ha sido eso y punto.

Al principio de mi búsqueda la ginecóloga me decía que mis reglas serían así de escasas y no, ha habido de todo, pero las abundantes han sido con retrasos de 70 dias y provocadas con pastillas. Esta vez mi cuerpo había recibido de todo en un espacio muy corto de tiempo para lo que él está acostumbrado, lo hemos provocado más que nunca, creo que no le hemos dado tiempo de fase lútea ni de engrosar el endometrio para que pudiera desprenderse en todo su esplendor por lo que no había mucho que echar, ni me ha dado tiempo a ovular motivo por el que cancelamos el ciclo, por todo esto he decidido pincharme y comenzar este intento.

El viernes tengo eco, me han subido la dosis a 92 de puregón, la última vez 60 no me hizo nada, considero que quizás me tendrían que controlar con más ecos y no a los 5 pinchazos pero todo eso se lo diré en consulta. Con lo mal que lo he pasado con mis dudas voy a ser muy clara con ellos, prefiero que me hagan un análisis para saber si mi cuerpo puede empezar tratamiento a tenerme a mí pendiente de si esto es regla o no, no me parece serio dejarlo todo a mi criterio y que a partir de un viernes por la mañana ya no tenga ni un teléfono donde acudir hasta el martes, en este caso por puente, pero es que los viernes por la tarde están cerrados y las llamadas tienen también entre semana un horario muy justito. En mi caso el problema no es solo el resultado del seminograma yo soy una caja de pandora llena de malas sorpresas, no quiero improvisaciones ni un cúmulo de ciclos cancelados sabían que vamos muy justos a IA y si encima sumamos que no respondo a la medicación pues a estas alturas de la jugada prefiero irme de cabeza a FIV y dejarme llevar por el control absoluto porque esto es una tortura no solo a nivel físico sino anímico.

Gracias a todas las que me habéis estado apoyando hoy y dando vuestros consejos, me he sentido muy acompañada, mil gracias, os he tenido muy descuidadas estos dias pero mañana festivo me pongo las pilas y al día con todas 🙂

Empezamos……..

¿Día 0,1,2,ó 3 de Ciclo? AYUDA ¿Comienzo IA?

¿Por qué tiene que ser todo tan complicado? Si hoy es día 7 porque lo dice el calendario pues en mi ciclo yo tendría que tener claro qué día es, ¿no? pues no

Como sabéis tomé progevera para volver a provocar mi regla porque con la progesterona no venía y cuando ya empezaba a creer que con esto tampoco, porque dejé las pastillas el lunes y hasta el viernes nada….pues parece que sí, que me dió una alegría.

El viernes emocionada por la mañana ví que había manchado, ví oscuro, ví regla, creo que ví rojo pero hoy ya lo dudo todo. Al llamar a la cínica me dijeron que me apuntaban que era mi día 1 que empezara a pincharme puregon (90) el domingo….HOY

Mi problema que desde ese mismo viernes cada vez mancho menos, al limpiarme nada, aunque sí veo que he manchado el salva slip ( de tampax ni hablamos que entonces sí que no me entero).

¿Qué pasa entonces? ¿Ha venido y se ha ido? ¿está viniendo aún?¿no era mi día 1?

Lo peor de todo es que la clínica cerrada y yo con estas dudas, no sé si pincharme esta noche o no, ¿y si me pincho y es demaciado pronto y la lío? El ginecólogo me dijo que el manchado no es regla no se cuenta como día 1, pero esto no es solo un manchado es algo más pero no es rojo.

Por otra parte no pincharme y llamar el martes y decir que no he empezado porque no sabía si era regla y que quizás se me pase la regla porque haya sido así de excasa me pone enferma…ufff…..¿por qué todo tiene que ser tan complicado en mi cuerpo?

¿Algún consejo desde vuestras experiencias? S.O.S.

Día 0 del 0: 1º IA (2º intento)

Esto es que ya no sé ni como titularlo para que no se me pierda nadie. Soy breve.

Me tomé 3 pastillas de progesterona para que me bajara la regla y poder intentar de nuevo la IA a ver si esta vez la subida de la medicación no me lleva a cancelarla de nuevo y trabajan un poco todos mis folis, pues bien, 6 dias después de dejarla nada de nada, ni rastro de manchado ni nada de nada, aunque sí tuve molestias que la anunciaban, pero nada.

Me dió un bajón de los gordos sin motivo ninguno, pero de los gordos gordos, hundida en mi propia miseria con el castillo que yo solita me monté y me desmonté. Agobiada por las fechas, se acercaba diciembre y temiendo que me dijeran «ya no nos da tiempo por fechas, espera otra regla hasta enero» no por dios….otra regla no, que me cuesta mucho que venga, es una tortura. Encima se aproximaba mi cumple y claro, en esa fecha siempre me pongo melancólica, sensible y muy tontuna, ese cóctel provocó el bajón.

Llamé a la clínica para contarles que no había regla y ahora me han mandando 5 dias de progevera 10 mg, ya me he tomado 3 y no noto nada de nada, veremos a ver si no me da la lata de nuevo esta regla perezosa.

A partir del martes esta querida regla mía tendría que presentarse sin falta……..ya veremos, mientras sigo en el día 0 del 0 de mi 2º intento para una primera IA.

Sé que los plazos son tortuosos siempre que los calculamos, pero pisar por primera vez la UR el día 10 de julio y que en todo 2014 no hayamos podido tener un solo intento completo, saca lo peor de mí.

Pero moderación, ha salido el sol, me he puesto las pilas y ya estoy como una moto…que se prepare esa regla mía que la voy a castigar muchos meses y por lo pronto la dejo sin copita de vino para festejar su regreso ( o no…..jejeje)

7º Día: IA Cancelamos

El título lo dice todo, esta mañana tenía la cita para la eco de control, ver como iban creciendo los folis y eso precisamente ha sido el problema.

Me he tumbado y sin mediar una sola palabra ha hecho fotos, ha medido y me ha pedido que me vistiera y saliera. Una vez fuera me ha dicho que la medicación no ha hecho efecto, que no han terminado de crecer como deberían. Yo he visto como medía varios circulitos oscuros en la eco, pero por lo visto no han dado el estirón.

El ginecólogo se ha quedado mirándome a la cara y pensando qué hacer, me decía que no sabía si subir dosis o cancelar ( no esperaría ver e mi cara la respuesta, no? ) ha seguido pensando y de repente zas…CANCELAMOS…esperas una regla y volvemos a empezar esta vez subiendo el Puregón de 60 a 90.

Palabras textuales: «sabiamos que esto podía pasar, ya te dije que es dificil medirte o no llegas o te pasas y puede que en el siguiente ciclo te cueles con esta dosis» que bien, pues ya me quedo más conforme, gracias 😦

Lo de pasarme podía esperarlo, pero lo de no llegar? ¿qué ha pasado con mis 5 pinchazos? ¿han sido gratuitos? porque a mi me han fastidiao bastante y me las han hecho pasar canutas….¿era un ensayo? ¿era una broma?

Total que hoy lo veo negro, sé que esto no es nada grave que es otra piedra más en el camino y listo, pero tenía la sensación de poder tener por primera vez un ciclo normal (aunque asistido) llegar a ovular, tener una oportunidad y luego ver puntual un negativo o positivo, tener un ciclo de unos 30 dias, casi iba a ser un milagro, nunca lo he tenido.

Este es un capítulo más de los muchos que me quedan que contar.

Lo peor, nadie en la clínica me ha preguntad:

«¿qué tal estás? cómo te ha ido? llevas bien el boli? no te preocupes a ver si en el siguiente tenemos suerte»

Lo sé, es una clínica de reproducción asistida no un gabinete de psicólogos, pero he aguantado la respiración he llegado al coche me he puesto las gafas de sol y hasta entrar en casa no me las he quitado, he llorado a solas, me he limpiado bien la cara y he esperado serena a Mr Planeta para contarle y dar muestras de que no pasa nada. ¿pasa?

Y ese es mi resumen de hoy, me hubiera gustado que fuera otro…pero nada, reseteamos bien y a arrancar de nuevo. Una duda, si estoy en mi día 7º de ciclo ¿cómo puede ser que me diga que si en 2 semanas no me viene la regla la provoque? mis reglas siempre se retrasan varios ciclos, 40 dias, 50 hasta 70…¿cómo la voy a provocar el día 22 de ciclo? le he preguntado que si esperaba al día 30 de ciclo y entonces provocaba y me ha dicho que no, que dos semanas….¿os leo el futuro? si la provoco con progesterona tan pronto me da a mí que ésta no viene, otras veces no ha venido con progesterona ni cuando ya había retraso, ¿Cómo va a venir sin retraso? en fin…dos semanas…ommmmm….ommmmm