Día 0 del 0: 1º IA (2º intento)

Esto es que ya no sé ni como titularlo para que no se me pierda nadie. Soy breve.

Me tomé 3 pastillas de progesterona para que me bajara la regla y poder intentar de nuevo la IA a ver si esta vez la subida de la medicación no me lleva a cancelarla de nuevo y trabajan un poco todos mis folis, pues bien, 6 dias después de dejarla nada de nada, ni rastro de manchado ni nada de nada, aunque sí tuve molestias que la anunciaban, pero nada.

Me dió un bajón de los gordos sin motivo ninguno, pero de los gordos gordos, hundida en mi propia miseria con el castillo que yo solita me monté y me desmonté. Agobiada por las fechas, se acercaba diciembre y temiendo que me dijeran «ya no nos da tiempo por fechas, espera otra regla hasta enero» no por dios….otra regla no, que me cuesta mucho que venga, es una tortura. Encima se aproximaba mi cumple y claro, en esa fecha siempre me pongo melancólica, sensible y muy tontuna, ese cóctel provocó el bajón.

Llamé a la clínica para contarles que no había regla y ahora me han mandando 5 dias de progevera 10 mg, ya me he tomado 3 y no noto nada de nada, veremos a ver si no me da la lata de nuevo esta regla perezosa.

A partir del martes esta querida regla mía tendría que presentarse sin falta……..ya veremos, mientras sigo en el día 0 del 0 de mi 2º intento para una primera IA.

Sé que los plazos son tortuosos siempre que los calculamos, pero pisar por primera vez la UR el día 10 de julio y que en todo 2014 no hayamos podido tener un solo intento completo, saca lo peor de mí.

Pero moderación, ha salido el sol, me he puesto las pilas y ya estoy como una moto…que se prepare esa regla mía que la voy a castigar muchos meses y por lo pronto la dejo sin copita de vino para festejar su regreso ( o no…..jejeje)

El precio de la maternidad ¡MARCHANDO OTRA HIPOTECA!

En plena adolescencia e incluso mucho antes, nuestros padres nos enseñaron a ahorrar, administrarnos, con las típicas frases de:

• «estudia para poder conseguir un buen trabajo y  tener un buen futuro»
• «estudia y podrás comprarte una casa, un coche»
• «si estudias podrás viajar y permitirte vacaciones»

(Esto en plena crisis pamplinas, que se lo digan a Mr Planeta que se las han dao por todos lados cumpliendo a raja tabla dichos consejos)

y un hijo ¿cuánto vale un hijo? para alguien infértil ya sabemos que viene con recargo.

Conseguimos hipotecarnos lo justito, sin necesidad de pringar a nuestras familias como abales con la que está cayendo, con dos coches cerca de la jubilación y caprichos los justitos (uno de nuestros fuertes es el ahorro y los regalos de vales: vale por un viaje, vale por mimos, vale por un paseo, vale por una noche loca etc….que para ser feliz no hay que cotizar en bolsa).

Pero mi entrada de hoy va por lo siguiente:

1. Conozco a una amiga de 40 que al no encontrar al padre de sus hijos se plantea inseminarse ¿cuánto vale para ella ser madre? es una persona estupenda, seguramente sería una madraza porque ya lo es con sus sobrinos, la vida no ha sido justa con ella y la parte económica ahora tampoco. ¿a cuánto puede ascender una IA con donante o una FIV con donante? pues creo que la cifra empieza por unos 2000 euros y de ahí hasta donde la imaginación nos llegue…..( si me equivoco corregidme)

2. A alguna ya os he comentado que siempre ha estado en mi cabeza el tema de la adopción, mucho antes de saber de nuestra infertilidad, me hubiera gustado poder adoptar aunque tuviera hijos biológicos. El problema es que Mr Planeta no lo ve claro y quiere intentar antes todos estos tratamientos (para mí una cosa no impide la otra y soy muy agonías con el tema plazos, me hubiera gustado adelantar algo). El problema está que no tenía ni idea de lo que podía suponer económicamente una adopción nacional o internacional, da igual. El otro día me contaron de una adopción nacional: 6 años, 36.000 euracos…pero bueno ¿si tienes esa pasta eres más idóneo? y ¿no es mejor invertir ese dinero en el menor y no en los trámites, juicios, agencias, abogados y burócratas mangantes? Yo puedo entender que se estudie tu solvencia, las características de la familia, el entorno…pero ¿no os parece una cifra desorbitada? Por supuesto que la invertiría en poder adoptar mejor que en un mes de viaje por el caribe, pero no entiendo como están las cosas para que esto sea así.

3. Régimen de acogida temporal: sé que es algo duro, o seguramente no sé nada ni me lo imagino, pero es algo que tampoco descarto. No me gustaría acoger sin tener una familia con hijos, pienso que acoger entre adultos no es del todo completo para poder dar un hogar, aunque sí, según se mire. Para esto dan más facilidades cuando yo creo que también es un paso muy crítico en la vida de un menor y muy decisivo en su desarrollo. Seguiré informándome en un futuro, de momento ya sé dónde tengo la oficina más cercana.

Y vosotras, ¿qué pensáis? ¿conocéis experiencias que podáis compartir? ¿tan complicado es adoptar? Por supuesto en nuestra situación, aunque por mi parte contamos con trabajo estable, habría otros frentes que solucionar seguramente para conseguir la estabilidad que se requiere y sobre todo para ahorrar ese pastón. Trabajo a diario con menores en circunstancian críticas para los que asuntos sociales no tiene recursos con los que atenderlos, estoy rodeada de embarazos adolescentes que reproducen historias ya vividas por generaciones anteriores, me encuentro con menores que ni siquiera están censados o viven en comunas,

¿por qué todo en esta vida tiene que ser tan complicado?

Una compañera de trabajo con dos hijos me dijo una vez «no esperes a tener las circunstancias económicas ideales para tener un hijo, es cierto que para traer una vida hay que hacerlo responsablemente, pero un hijo no necesita unas vacaciones en Disney, un hijo solo necesita la atención y el cariño de sus padres la manutención se la puedes dar con menos de lo que imaginas sin que le falte de nada».

Ahora espero vuestras opiniones……. 😉

Navidad, ¿ya? Primeras Navidades sin cigüeña

Vale, sé que estoy peor que los grandes almacenes adelantando lo que aún está por llegar, pero llevo dias queriendo escribir sobre esto.

¿qué os parece la navidad? ¿os gusta? ¿sentís el espíritu navideño? ¿os volvéis locas en plan fiebre americana y os lanzáis a decorar vuestro hogar?

Os cuento las mías.

Suelen ser bastantes tradicionales y más allá de la duda de dónde me tomaré las copillas de la nochevieja, os podría contar con pelos y señales los planes de cada día. Son muy familiares, volvemos al pueblo ( a casa de mis padres por navidad) y aquello es un planning completo de comilonas que se van rotando de casa en casa.

Solo me salté esa tradición la navidad que rompí definitivamente con mi pareja anterior, no podía enfrentarme a los comentarios, miradas o preguntas de familiares tras 8 largos años de relación que habían llegado a su fin.

Sobre el 22 de diciembre busqué como loca una escapada y terminé pasando año nuevo en Londres con 3 amigas, a lo loco, que recuerdos, inolvidable. La entrada de ese nuevo año me deparaba la gran sorpresa de conocer a Mr Planeta y darle sentido a todo junto a él.

Este año siento esa necesidad de escapar de nuevo, pero ni la economía lo permite, ni el trabajo, ni la parte del cumplir con la familia. A un mes largo de la navidad ya me aburre pensar en esas comilonas de primas con crios (estoy rodeada, todas con bebés) y responder a las preguntitas que todos conocemos. En el último encuentro terminaron diciendo «pues sigue esperando mucho a tener hijos que puede que luego cuando quieras ponerte tengas problemas y no puedas» 😦 ahí la llevas.

Pero no es ese el único sentimiento que me crea recelo, es que hace justo un año me hice mi primer test en reyes tras un gran retraso y varios síntomas que me hicieron contemplar la esperanza ¿ya hace un año? no pensé que mientras brindaba por un 2014 lleno de dicha y pedía ese único deseo que podía colmar mi felicidad del momento, me encontraría con tremendo pastel.

No estoy dispuesta a pasar unas navidades tristes, quiero reinventarme, ser más yo, me gusta encender una velita cada día de diciembre y decorar toda la casa, encender las luces del arbol y llenarlo de paquetes envueltos aunque estén vacios (ya tengo truco, en las cajas de regalo meto fotocopias de los regalos y vamos a elegirlos juntos, sale algo más económico y repartimos la ilusión en dos días, el año pasado acerté de pleno jejeje).

Lo confieso, me dejo llevar por el espíritu navideño de paz, amor y sueños, pido deseos, escribimos la carta de los reyes, comemos roscón, brindo con el anillo dentro de la copa y me pongo melancólica, eso sumado a que es la única época en la que me entran las uvas. Vamos que se puede decir que es la época más sensible del año, por eso estas navidades como recien estrenada mujer-infértil me traen cierto tufillo de bajón, ¿consejos?

y las vuestras ¿cómo se presentan?

(ayer empecé con la progesterona, tres días y en cuanto termine ciclo al lío……próximo intento de IA)

Sentimientos + Infertilidad

Hoy escribo para haceros llegar una entrada muy especial de «Tus patucos y mis tacones», es una entrada prestada con mucho cariño.

Iba a escribir lo que opinaba o pensaba sobre el vídeo pero ella ya lo explica de la mejor forma posible. Sé que muchos lo habréis visto ya, pero quería enlazar esta entrada aquí para aquellas que aún no lo hayan visto.

Espero vuestros comentarios, yo subscribo al 100% lo que expone el vídeo, aunque no he experimentado todos esos sentimientos o situaciones, los entiendo y sé que los que no han llegado llegarán y aprenderemos a llevarlos.

Ser infértil tampoco es un cheque en blanco para pelearnos con el mundo, hay que aprender a morderse la lengua a veces por todos aquellos a los que queremos, no podemos siempre culpar al resto de lo que sentimos (pero si hay que hacerlo en un momento preciso, se hace y punto).

Aquí la entrada y el vídeo.

Nota: Tengo esos besos y abrazos bien guardados para cuando llegue el momento de conocernos en persona «tus patucos y mis tacones» 😉

Al mal tiempo….buena cara

Con la que está cayendo estos días y la llegada casi del invierno saltándose por completo al otoño, me viene como anillo al dedo la climatología para esta reflexión.

Me gustaría hacer una lista de consejos para esos días en los que tocamos fondo y todo se nubla a nuestro alrededor, una mala noticia, un negativo más, la llegada de otra regla no deseada, un mal comentario, un malentendido, etc….

¿Qué recetas tenéis para que salga el sol tras un gran nubarrón?

Os doy las mias:

1º Apago la tele y mi tiempo se llena de música reflexiba, melancólica, lenta con letras profundas….algunas pensaréis que eso aumenta la tortura pero a mí me ayuda, profundizo en lo que siento y me alivia.

2º El chocolate, no soy muy chocolatera pero en momentos bajos qué tendrá que me viene de perlas, nunca suelo tener en casa y es el momento de salir corriendo a por él.

3º Hablar hasta por los codos, sé que muchas preferís el silencio, un respiro, un ratito a solas….yo no, si me callo reviento, necesito coger el WhatsApp y soltarlo, pero no a todo el mundo, ni loca, tengo una elegida entre todas, la pobre tiene la cruz echada conmigo, espero que nunca tenga complejo de paño de lágrimas porque no lo es, pero es que hemos llegado a tal punto de confianza que aunque a veces me asuste perderlo algún día, es la que alivia todo lo que siento cuando llega a mí el bloqueo.

4º Llorar, vale confieso, últimamente suelto la lagrimilla muy fácil, demasiado, pero eso sí que me gusta hacerlo a solas apretando la almohada para no ser escuchada. Error siempre me pilla Mr Planeta, se me ponen unas ojeras, unas bolsas, los ojos rojos y por mucho que disimule con flequillo y gafas, me pilla ¿será la nariz roja? este paso no ayuda mucho porque encima luego da dolor de cabeza.

5º Escribir y leer, escribir en mi diario, en mi blog…es como hablar con vosotras y luego leeros, es mi mejor analgésico y de repente me sorprende haber soltado toda la angustía casi sin enterarme, es algo mágico. A día de hoy funciona.

¿qué hacéis vosotras? a mí lo que no me apetece nada es salir, ni compras ni copas, ni ir al trabajo ni al gimnasio, ni volver a la rutina ni hablar con la familia más cercana, no…eso no.

Nota: Deben de funcionarme esos 5 pasos porque o no ha sido muy grande el palo o estoy hoy como una rosa 🙂

Si tienes hijos…tienes una excusa para todo

Hoy traigo un tema para airearnos un poco de mi cancelación de vuelo (IA), me ha parecido interesante hablar de esto con vosotras para conocer vuestra opinión.

Aviso: las que sois mamis no creo que os sintáis ofendidas porque aquí estáis haciendo un esfuerzo por leer mis rayadas, pero si alguna se siente aludida, mil perdones, no es mi intención, solo son comentarios y recogida de comentarios que hoy me ha dado por pensar que son muy poco oportunos (ya sabéis que las infértiles a veces nos da por pelearnos con el mundo y estoy en esos días)

Hace muchos años (cuando en mi cabeza no rondaban los hijos, cuando solo buscaba poner un Mr Planeta en mi vida) una compañera de trabajo me dijo que era indignante que siempre le tocara a ella ir a las reuniones de trabajo en las que había que viajar o perder todo el día o quedarse a comer, simplemente por ser la única de su departamento que no tenía familia ni hijos. Yo pensé que era lógico, el resto tenían cargas familiares, hijos que atender.

Por otra parte escuché a otra amiga hablar de la injusticia de tener que coger un trabajo en otra ciudad, hablar que deberían de tener prioridad frente a otras personas por eso. Totalmente de acuerdo, si queremos que la población crezca o damos ventajas a las familias con hijos o qué?

El otro día con otra compañera de trabajo me hablaba que no veía justo que ella tuviera que estar ahogada pagando los gastos que suponen sus dos hijos mientras su hermano que no tenía hijos podría contar con sus sobrinos en un futuro si necesitaba ayuda o alguien que estuviera pendiente. Decía que si ella estaba contrubuyendo a la sociedad con hijos, debería contar. Totalmente cierto, se necesitan ayudas para las familias y para poder minorizar el gasto que supone.

Luego tenemos las típicas excusas:

• No podemos ir porque con los críos es un lío (dí que no hay ganas y punto)
• Es que tú no sabes el lío que tengo con los críos ya te llamo (llevas meses sin llamar y yo no asomo porque encima parece que estorbo cuando voy)
• No podemos permitirnos más gastos (vale las cervecillas del viernes sí, 5 euros para el regalo del mocho de los amigos no, que ya sé que a comprarlo voy yo que no tengo hijos eso no lo he pedido)
• Si hay que ponerse de acuerdo para vacaciones y etc, por supuesto preferencia si tienes hijos, que no digo yo que no, pero déjale aunque sea la nochevieja al soltero que se meta una buena juerga no?

Hasta la fecha, yo me he considerado una persona muy empática con todo tipo de situaciones, antes de opinar intento ponerme en la piel del otro y acabo dándole la razón pero hoy me ha venido una reflexión derivada de mi mala leche por los últimos acontecimientos.

Estoy dispuesta a aceptar que tengo mas tiempo que las que son madres, que duermo tranquila por las noches sin escuchar llantos, que no vivo preocupada las 24 horas por un ser que depende al 100% de mí, que no tengo que cuadrar mis vacaciones con las del cole de mis hijos, que puedo quedarme más tarde en el trabajo porque no tengo que recoger a los niños del cole…..pero sin abusar, pidiendo permiso y sin juzgar que los que no tenemos hijos no contribuimos a la sociedad y nos damos la vida padre, porque yo también paso algunas noches en vela por mis llantos o necesito unas vacaciones para olvidarme del mundo y un espacio para alejarme y coger fuerzas. Porque yo también quiero mejoras laborales si las merezco por mi trabajo y no solo los marrones, porque a mí también me gusta trabajar cerca de mi familia (marido, padres y hermanos) aunque no tengo hijos.

Y por último, reflexión final, la primera chica de la que os hablaba, la de las reuniones bastante tenía con rozar los 40 y un historial de relaciones tóxicas a sus espaldas que para nada podían ofrecerle la posibilidad de ser madre. Que una pareja o alguien no tenga hijos no siempre es sinónimo de tener un chalet en Marbella y veranear 1 mes en el Caribe, ni conducir un Mercedes o tener tarjeta VIP, cada uno lleva sus zapatos, ni las infértiles somos Teresas de Calcuta ni el resto, hay que conocer la historia y la persona, los motivos y las razones. Ahora solo recuerdo cuantos comentarios o decisiones he tomado yo que contradicen todo esto. ¿Estaré aprendiendo algo nuevo?

Nota: tengo que decir que son una minoría los casos que comento, en general estoy rodeada de gente muy empática.

7º Día: IA Cancelamos

El título lo dice todo, esta mañana tenía la cita para la eco de control, ver como iban creciendo los folis y eso precisamente ha sido el problema.

Me he tumbado y sin mediar una sola palabra ha hecho fotos, ha medido y me ha pedido que me vistiera y saliera. Una vez fuera me ha dicho que la medicación no ha hecho efecto, que no han terminado de crecer como deberían. Yo he visto como medía varios circulitos oscuros en la eco, pero por lo visto no han dado el estirón.

El ginecólogo se ha quedado mirándome a la cara y pensando qué hacer, me decía que no sabía si subir dosis o cancelar ( no esperaría ver e mi cara la respuesta, no? ) ha seguido pensando y de repente zas…CANCELAMOS…esperas una regla y volvemos a empezar esta vez subiendo el Puregón de 60 a 90.

Palabras textuales: «sabiamos que esto podía pasar, ya te dije que es dificil medirte o no llegas o te pasas y puede que en el siguiente ciclo te cueles con esta dosis» que bien, pues ya me quedo más conforme, gracias 😦

Lo de pasarme podía esperarlo, pero lo de no llegar? ¿qué ha pasado con mis 5 pinchazos? ¿han sido gratuitos? porque a mi me han fastidiao bastante y me las han hecho pasar canutas….¿era un ensayo? ¿era una broma?

Total que hoy lo veo negro, sé que esto no es nada grave que es otra piedra más en el camino y listo, pero tenía la sensación de poder tener por primera vez un ciclo normal (aunque asistido) llegar a ovular, tener una oportunidad y luego ver puntual un negativo o positivo, tener un ciclo de unos 30 dias, casi iba a ser un milagro, nunca lo he tenido.

Este es un capítulo más de los muchos que me quedan que contar.

Lo peor, nadie en la clínica me ha preguntad:

«¿qué tal estás? cómo te ha ido? llevas bien el boli? no te preocupes a ver si en el siguiente tenemos suerte»

Lo sé, es una clínica de reproducción asistida no un gabinete de psicólogos, pero he aguantado la respiración he llegado al coche me he puesto las gafas de sol y hasta entrar en casa no me las he quitado, he llorado a solas, me he limpiado bien la cara y he esperado serena a Mr Planeta para contarle y dar muestras de que no pasa nada. ¿pasa?

Y ese es mi resumen de hoy, me hubiera gustado que fuera otro…pero nada, reseteamos bien y a arrancar de nuevo. Una duda, si estoy en mi día 7º de ciclo ¿cómo puede ser que me diga que si en 2 semanas no me viene la regla la provoque? mis reglas siempre se retrasan varios ciclos, 40 dias, 50 hasta 70…¿cómo la voy a provocar el día 22 de ciclo? le he preguntado que si esperaba al día 30 de ciclo y entonces provocaba y me ha dicho que no, que dos semanas….¿os leo el futuro? si la provoco con progesterona tan pronto me da a mí que ésta no viene, otras veces no ha venido con progesterona ni cuando ya había retraso, ¿Cómo va a venir sin retraso? en fin…dos semanas…ommmmm….ommmmm

5º y 6º Día: Dos en uno y terminando con la reserva de agujas

A las que me habéis seguido atentas estos dias ayer os dí vacaciones, describir cada uno de los pinchazos ya me estaba llevando al club de las pesadas y quejicas.

Os cuento que ayer de fondo me puse «El tiempo entre costuras» no por la relación con las agujas pero ahora que lo pienso muy oportuno, no?…….he aprendido que si antes y durante digo no, no, no, no, no….me ahorro el escuchar el clack clack…pero hoy no ha funcionado. El pinchazo de ayer, ligerito y pasajero, el de hoy para ser el último antes de la eco de mañana y con «La chica de ayer» de fondo, …me ha gustado menos, he sentido enterita la aguja, de fondo el clack clack  y hasta como salía, desde luego Mr Planeta hoy no estaba muy fino (mal dia de curro que me llevo yo para mi michelín).

Mañana por la mañana tengo eco de control….¿habrá funcionado la medicación? ¿cuántos pinchazos de más me regalarán? ¿me esperará alguna jugarreta de esas a las que mi cuerpazo me tiene acostumbrado? ayyy no sé si será eso, pero el hinchazón, los pinchacitos que me dan a lo largo del día y la mala leche que me viene y va a ratos me tienen alterada o será que estoy acojonada por el resultado de mañana.

Ha vuelto el sentimiento ese de ir por la calle o al trabajo y pensar «debajo de la sonrisa falsa que me ves, estoy muy jodida, ni te imaginas la papeleta que llevo encima, el morado de mi barriga y la saliva que tengo que tragar todos los dias pa no hundirme» pero no, yo no soy para nada así, es que estos últimos dias tengo ratos de todos, lo mismo ni me acuerdo que lo mismo me caliento ¿serán las hormonas?

Deciros que por otra parte he tenido cosas muy buenas en estos dias, no os imagináis hasta que punto, que te manden fotos de simulacro de pinchazos con peluches para compartir contigo ese momento, que disimulen con frases y fotos solo para que tú sepas entre todas las personas que te apoyan y están ahí…eso sí que no tiene precio.Aquella que es capaz de descifrar todos tus códigos cuando ni siquiera los escribias esperando ser entendida. ¿soy afortunada o no?

El apoyo de Mr Planeta por supuesto siempre está ahí, en el trabajo dos compañeras que han pasado por esto me contaron que iban al ambulatorio a que las pincharan porque sus maridos no eran capaces, yo tengo a un superbanderillero.

Saber que aunque me he aislado en estos dias un poco de algunas amigas ellas están ahí, que me siguen, que sacan un ratito para animarme y desearme suerte me hace sentir muy afortunada. Nunca pensé que tendría que hacer este camino pero tampoco nunca imaginé que lo haría con gente así, en especial con aquella que es capaz de meter un tridente en su nevera junto a la bolsa de conguitos y dejarse pinchar por una ranita de peluche, ya no podría hacerlo yo sola sin esperar la ranita o tus improvisados banderilleros.

¿Os sentís vosotras acompañadas?

¿hay alguien especial en este camino que os sujeta para que no miréis atrás?

Deciros que en estos dias tanto mi suegra como mi madre están ganándose todo mi cariño, con discrección pero pendientes, ayudando pero no insistiendo, comprendiendo pero no juzgando…a día de hoy nadie me ha dicho «ves, ves como no era pa tanto el miedo que le tienes a los pinchazos?» esa frase solo de imaginarla me ponía de mala leche y todo lo contrario, me han hecho la cuenta atrás para que me diera cuenta que un pinchazo más es un pinchazo menos en este camino 🙂

No me alargo más, gracias por estar conmigo, todas en la distancia pero todas pendientes……

mis amistades sin rostro 😉

4º Día: IA ya van 3 banderillas ¿podré acostumbrarme?

Ya os digo que no.

Esto se ha convertido en un ritual, suena el despertador, empiezo a temblar, sacamos la medicación y ya veo que el boli me mira y se ríe, aparece y me ronda el banderillero, quiere disimular pero no, yo le veo cierto disfrute en su rostro. Noto que me persigue, en cualquier momento me sorprende con la aguja en mano, pero no, sabe que no le quito ojo.

Me vuelvo a tumbar en el sofá, pongo mi canción favorita, me abrazo al cojín y dejo que mis peluditas me den lametones en lo poquito que dejo al aire de rostro. Esta vez lo he notado, no es dolor ya lo sé, es curioso he notado la aguja haciéndose camino pero no el clack clack clack, ¿será que yo cantaba más fuerte que el boli?

Si de esta no se enteran los vecinos es que está más que comprobada la insonorización del piso.

Y ese ha sido mi tercer pinchazo, no me podré acostumbrar solo rendir no me queda otra y lo sé, en dos pinchazos más cambiaré el boli de las torturas por el potro del mismo apellido y si todo va bien habrá merecido la pena.

Hoy he salido a pasear, me siento muy hincha, menuda barriga de preñi sin premio que se me está poniendo. Tengo gases, estoy hinchada y la comida me llena enseguida, son nervios, ansiedad, miedo…una mezcla de todo aliñado con quejas y más quejas. Mr Planeta tiene el cielo ganado aguantándome porque hay momentos en los que me sale la vena borde o el cabreo con el mundo en general y aquí está él para tratarme, sé que esto no podría hacerlo si él no fuera como es por eso quizás hoy ya me empiezo a acostumbrar un poco. Hoy no he sentido ganas de llorar, solo de venir corriendo a escribir y olvidarme con vosotras de un pinchazo más para la colección.

Mañana más 😉

Acumulación de premios y aún sin vitrina para ordenarlos

Hace tiempo que perdí la cuenta de los premios y las nominaciones, seguro que me olvido de alguna o por el contrario me ajudico sin ser nominada..jejeje…así que admito alegaciones….

Decidlo ahora o callad para siempre! jejeje

Premio Dardos

Este premio hace un siglo y medio que me lo dió «Tus patucos y mis tacones» y «Un Útero para mi Alien» ya solo por venir de ellas me siento muy afortunada, lo sabéis. Cito tal cual a tus patucos y mis tacones:

«Según la sabiduría bloguera, este premio es un  premio para estimular, alegrar y reconocer el esfuerzo que dedicamos las blogueras a nuestros blogs.» Reconozco que no encontraba mucho de que hablar antes de empezar la IA ahora no os vais a librar tan fácil, he sido más lectora y seguidora que escritora, pero igualmente mil gracias a las dos, me encanta.

Premio Conóceme

Este premio lo he recibido de «Imagina cuanto te querré» que además me ha dado dos premios (ella no lo dice pero está empezando a engancharse a mí jejeje)

Estas son las reglas, así que allá voy:

• – Dejar un comentario en la entrada del blog que te nominó.
• – Nombrar al blog que te nominó.
• – Contestar a las 11 preguntas que te hacen y hacer 11 nuevas.
• – Visitar los blogs nominados y si te apetece suscribirte, incluído el blog que te nominó.
• – Nominar 8-11 blogs y comunicárselo.
• – Coger el logo del premio y ponerlo en tu blog.

Y las preguntas son:

1. ¿Qué o quién te inspira más a la hora de cocinar? la familia, los amigos y por supuesto Mr Planeta, me gusta cocinar si tengo invitados, otra cosa es el día a día donde Mr Planeta coge las riendas y hace uso del arte del congelado (previamente cocinado en fin de semana).

2. ¿Ingrediente estrella, que nunca te falta? Uf, las patatas, me encantán, son mi debilidad, fritas, al horno, a lo pobre, en puré…da igual, siempre están.

3. ¿Ingrediente tabú, que evitas por todos los medios? No somos muy queseros, me refiero a quesos muy curados ( el derretido en la lasaña o en los nachos nos encanta).

4. ¿Cuál es tu plato favorito? La pasta, me encanta de todas las formas posibles.

5. ¿Y para cocinar? Me sale muy rico el solomillo a la pimienta.

6. ¿Thermomix o cazuela de barro? confieso, tengo termomix, la uso a rachas hay recetas que siempre hago con ella pero me gusta cocinar al horno también, lo que me gusta poco son las ollas.

7. Utensilio de cocina sin el que no puedes pasar. una sarten.

8. Si hay que elegir: ¿carne o pescado? siempre carne, me cuesta mucho comer pescado aunque lo hago que remedio.

9. ¿Cuál es tu restaurante favorito? favoritos hay varios, pero el más cómodo, el que tengo justo enfrente de mi ventana, que lo hacen todo riquísimo y muy bien de precio.

10. ¿Qué prefieres, dulce o salado? Salado.

11. ¿Tienes alguna receta pendiente por hacer, algo especial que te apetezca y aún no hayas tenido ocasión de preparar?
Muchas, me lo propongo, las apunto y pueden pasar meses sin que las haga.

Premio Best Intergalactiv Followers Awards

Este premio tan molón es de la increible blogera de «Un Útero para mi Alien» , al que también me nomina «Imagina cuanto te querré» , es un premio que reconoce a quienes nos siguen y hacen que esto crezca, premia las visitas y los comentarios que nos hacen reír, nos animan y nos aconsejan. Estoy totalmente de acuerdo con la creadora, esto no sería lo mismo sin todos vosotros.

Normas
1. Nombrar y agradecer a la persona que te lo ha dado.
2. Premiar a 4 seguidores.
3. Decir por qué premias a cada uno.

Y ha llegado el momento de las nominaciones, voy a hacer algo nuevo, no tengo a 15 blog que premiar así que siguiendo las indicaciones del último premio aprovecho para nominaros a esos 4 seguidoros a los dos premios anteriores también, si ya lo tenéis espero que sigáis difundiendo éste último que me ha parecido muy especial y completo a la vez 😉 Lo bonito de este premio es poder recibir los mensajes que yo he recibido y los que ahora os mando a vosotras.

• Mamá ríe: porque siempre me emocionas, porque me animas y me acompañas, porque no fallas nunca, porque tienes una historia de superación a tus espaldas que me sirve de inspiración y porque esto no sería lo mismo sin tí….nominada quedas.
• Tus patucos y mis tacones: porque tenemos altos y bajos…porque tu has sabido estar en esos momentos conmigo al igual que lo quiero yo estar contigo, por  descubrirme todo un mundo de posibilidades y ser testigo de mis pasos….ala….nominada
• Mi estrellita: porque aunque nos conocemos de hace poquito me inspiras mucha ternura y  has estado ahí en este comienzo para mí, porque es dificil pero lo conseguiremos, por seguirme y animarme…..no te va a quedar otra que estar nominada con mucho cariño.
• Yo también quiero ser mamá: porque eres tan apañada que si te decimos que nos gusta el pollito de la foto ahí vas tú y nos buscas hasta el tutorial jejeje, porque sirves pa un roto y un descosio, porque animas entre pinchazo y pinchazo y siempre tienes algo interesante que contarnos….nominada quedas.